형제자매

파티 남편 폭력 사과 없음 이야기다.
📝 레딧 번역

어젯밤에 남편이랑 친구들이랑 같이 놀러 나갔음. 아들은 가족들이 봐주기로 했고, 글쓴이는 엄마 된 뒤로 술 거의 안 마시는데 그날은 축하할 일이 있어서 분위기 좀 탔다고 함.

여자 친구랑 같이 춤추고 있었는데, 그 친구의 게이 사촌이 글쓴이 뒤로 다가왔고, 미처 돌아보기도 전에 남편이 둘을 세게 밀쳐서 바닥에 쓰러뜨려버림.

여기서 분위기 ㄹㅇ 박살남 — 파티 남편 폭력 사과 없음

청바지 사이로 무릎이 다 까졌고, 바닥에 쓰러져 있는 글쓴이한테 남편이 한마디 던졌음. 평소 화나면 자주 쓰는 표현이라고 함.

남편: “멍청한 게임이나 하고 멍청한 상이나 타라.”

친구들이 곧바로 달려와서 글쓴이 상태 확인했고, 한참 뒤에 그 친구의 사촌도 봤는데 표정이 좀 그랬다고 함. 글쓴이 말로는 공격적인 남자를 상대해본 게이 친구들한테서 본 적 있는 그런 표정이었다고. 솔직히 그거 보고 더 마음 아팠음.

글쓴이는 너무 창피하고 쪽팔려서 일단 일어나서 폰을 들었음. 남편한테 따지려고 문자 쓰려는데, 이미 남편한테서 똑같은 그 말이 문자로 와 있더라.

남편 (문자): “바보 같은 게임을 하면 바보 같은 상을 받는다.”

글쓴이: “지금 어디야?”

이미 고속도로 타고 집으로 가는 중이라고 답이 옴. 글쓴이는 그대로 그 자리에 버려진 거임.

가족 반응이 더 답이 없음

여동생한테 전화해서 데리러 와달라고 부탁했고, 아버지랑 남동생까지 같이 왔음. 그런데 남편이 그 사이에 아버지한테 전화를 했다고 함. 무슨 거짓말을 했냐면, 누가 자기한테 총을 겨눠서 어쩔 수 없이 떠난 거라고 했다는 거임.

당연히 그런 일은 전혀 없었음. 친구들도 다 좋은 사람들이고 그런 분위기 자체가 없었던 자리였음. 근데 아버지는 결국 글쓴이한테 술 마신 거 가지고 뭐라고 했음.

이게 ㄹㅇ 어이없는 게, 글쓴이네 가족은 여자나 엄마가 술 마시는 거 자체를 깎아내리는 분위기라고 함. 정작 남편은 글쓴이보다 훨씬 자주 술 마시고, 평소엔 글쓴이는 취하지도 않는 편이라는데, 결국 비난은 글쓴이만 받는 그림이 된 거임.

해외 반응 보면 그림 빤함

이런 글이 올라오면 댓글 흐름이 거의 비슷하게 흘러감. 작성자 잘못 없음가 압도적이고, 남편 행동을 그냥 부부싸움 정도가 아니라 폭력으로 보는 시각이 많음. 청바지 뚫고 무릎까지 까질 정도로 밀쳤으면 그건 그냥 손찌검 한 번이 아니라는 거임.

거기다 장인한테 “누가 총 겨눴다”고 거짓말까지 친 부분에서 사람들 진심으로 어이없어함. 자기 잘못 덮으려고 가족한테 조작된 서사 깔아놓는 거, 이거 ㄹㅇ 답이 없는 패턴임.

오늘도 사과는 없었음

오늘이 시어머니 생신인데, 남편이 글쓴이 옆에 같이 있을 준비가 안 됐다고 해서 결국 안 갔다고 함. 어제 그 일을 벌인 사람이 오히려 같이 있을 준비가 안 됐다고 말한 거임. 보면서 답답할 수밖에 없는 부분.

남편은 지금까지도 그 일에 대해 사과는커녕 인정조차 안 하고 있음. 글쓴이 말로는, 물리적으로 이렇게 민 건 처음이지만 감정적으로는 비슷한 일을 전에도 겪은 것 같다고 함.

잘 풀어보려고 애쓰고, 변하기를 끊임없이 기도하는 것도 이제 지쳤다는 거임. 본인 말 그대로, 그 사람이 변하지 않을 거라는 걸 계속해서 보여주고 있는 셈이라고.

글쓴이가 마지막에 남긴 말

왜 이 글을 올리는지 본인도 모르겠다고 함. 그냥 관점을 듣고 싶은 걸 수도 있고, 이게 정상이 아니라는 걸 확인받고 싶은 걸 수도 있다고. 지금 글쓴이 감정은 그냥 상처받고, 창피하고, 피곤한 상태임.

이런 일 겪은 뒤에 도대체 어떻게 앞으로 나아가야 하는지 모르겠다는 게 글쓴이 본심임. 세 살짜리 아이를 위해 같이 있고 싶은 마음은 분명히 있지만, 그렇다고 남편이 사과도 책임도 안 지는 상황을 그냥 모른 척할 수도 없다는 거임.

댓글 흐름 보면 다들 비슷한 결론으로 가는 분위기인데, 아이 핑계로 참는 게 아이한테도 좋은 건 아니라는 시각이 많음. 부모가 한쪽이 다른 쪽을 밀쳐서 무릎 까지는 걸 일상으로 보고 자라는 환경이 더 위험하다는 거임. 결국 글쓴이가 직접 결정해야 하는 문제인 건 맞지만, 적어도 지금 느끼는 감정이 비정상이 아니라는 것만큼은 확실해 보임.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 981
  두 달 전에 세 살짜리 애 있는데 차 안에서 공격적으로 굴고 코카인 한다고 걱정하는 글 올렸던 사람이네… 이제 내리막길밖에 안 남았음. 애 생각해서라도 떠나야 함.
• 👤 댓글 👍 3232
  바보 같은 게임 하면 바보 같은 결과 받는 거임. 이혼 서류 들이밀어. 신체적으로 폭력 쓰는 사람이랑 있지 마. 상황 더 커질 가능성 높으니까 애를 위해서라도 같이 있지 말 것. 애한테 이런 관계 보여주지 마.
• 👤 댓글 👍 1347
  친구들 앞에서 밀쳤다고?? 둘이 있을 땐 너랑 애한테 무슨 짓 할지 상상이 가는데. 절대 나아질 일 없음.
• 👤 댓글 👍 657
  이거 단순한 문제 아님. 학대임. 정리해보자. 폭력적으로 밀쳤고, 폭언했고, 너 버렸고, 가족한테 거짓말했고, 그거 덮으려고 침묵으로 너 벌주고 있음. 신체적 폭력은 정서적 학대를 더는 못 숨기게 된 첫 사례일 뿐이고, 이게 마지막일 리 없음. 이거 정상 아니고 이걸로 상처받은 너는 이상한 거 아님.
• 👤 댓글 👍 281
  나라면 진짜로 신고함. 목격자도 있고 다친 것도 있고 어차피 이게 마지막일 리 없음. 그러고 이혼함. 개자식. 나 한 번 참고 같이 살았다가 후회했음. 그래도 전남편은 진짜로 미안해했고 물건 던지면 안 됐다는 거 인정은 했음. 근데 남편이 일부러 다치게 하고, 너 탓하고, 학대 숨기려고 거짓말하고, 어디 가는 것까지 통제하면 그건 가정폭력 피해자인 거임. 떠나.

관련 글

• 약혼 때부터 2년 반 외도한 남편, 산후에 알게 된 아내
• DNA 검사하다 시어머니가 터뜨린 30년 비밀
• 20년 절친의 외도 폭로, 두 가족이 한꺼번에 무너졌다

AI 합성 사진 이별 이야기다.
📝 레딧 번역

여친이랑 6개월 정도 사귀었는데 다 잘 풀리는 분위기였음. 서로 친구랑 가족도 만났고, 일 잘 풀리면 같이 살자는 얘기까지 나오던 초반 단계였음.

근데 몇 달 전 어느 날 갑자기 내 문자에 답이 없더라. 한참 연락 끊기고 전화 걸어봤는데 바로 음성 사서함으로 넘어감.

한순간에 쓰레기 된 사연

그러다 그녀 친구 중 한 명이 내가 다른 여자랑 데이트하는 거 봤다고 했고, 헤어지자는 문자 한 통 받음. 차이고 차단까지 당함.

나는 바람 핀 적이 진짜 단 한 번도 없어서 완전히 멘붕 옴. 그녀 친구랑 그녀 언니한테서 “역겨운 돼지” 어쩌고 하는 더러운 메시지 몇 통 받음. 그러고는 내가 변명 한 마디 하기도 전에 다 차단해버림.

그녀 친구·언니: “이 역겨운 돼지 새끼야.”

결국 하루 휴가 내고 집에 앉아서 울기만 했음. 진짜 좋아했고 미래까지 같이 그리던 사람이 하룻밤 사이에 그 사람한테 증오받는 외톨이로 전락한 거임. 이거 ㄹㅇ 답이 없더라.

몇 달 뒤 갑자기 온 연락

어제 그 여친이 갑자기 연락 옴. 내가 바람 안 피웠다는 걸 이제야 알았다면서, 직접 만나서 얘기할 수 있냐고 물어보더라.

나는 더 자세히 말해보라고 했고, 그녀가 털어놓은 사연이 진짜 가관임. “내가 다른 여자랑 같이 있었다”고 주장한 그 친구라는 놈이, 알고 보니 그녀를 좋아해서 다 지어낸 거였음.

전 여친: “그 사진들이 너무 그럴듯해 보였는데, 지금 보니까 AI로 만든 것 같아.”

전 여친: “걔가 나한테 모든 걸 의심하게 만들었어. 결국엔 자기가 너랑 다른 사람을 같이 본 적이 한 번도 없고 전부 지어낸 얘기라고 인정했어.”

그녀는 그 거짓말 때문에 우리가 가진 걸 다 버리고, 자기가 그렇게 조종당하게 놔둔 거 미안하다고 몇 번이나 사과함.

요즘 AI 사진 ㄹㅇ 무서움

요즘 AI 합성 사진 퀄리티가 진짜 일반인이 보고 구분할 수 있는 수준 한참 넘어섰음. 이번 사건이 딱 그 사례임. 단순한 가십이 한 사람 인생 6개월짜리 관계를 통째로 박살내는 데 사진 몇 장이면 충분했다는 거. 해외 댓글 흐름 봐도 이 부분에서 다들 식겁하는 분위기임.

그래서 만나줬냐고? 안 만남

나는 알려줘서 고맙고 연락해줘서 고맙지만, 그 일 이후로는 다시 만나고 싶지 않다고 말함.

이 사람은 나랑 대화 한 번 시도하지도 않았고, 내 편이 되어주려는 노력도 0이었음. AI 사진 몇 장이랑 흑심 품은 놈 괴롭힘 한 방에 나를 갖다 버린 거임. 그렇게 빨리 사람을 손절해버린 사람이랑 다시 관계 시작하는 건 솔직히 못 하겠음.

설령 그녀가 속은 거라 해도, 직접 만나서 얘기 좀 해보려고 애쓴 적도 없었던 거 사실임. 그게 핵심이지 사실 AI 사진이 진짜냐 가짜냐 따지는 건 핵심이 아님.

만나봤자 결론은 똑같음

직접 만나서 얘기해봤자 똑같은 얘기만 반복할 가능성 높고, 그냥 불편하기만 할 듯. 이미 한 번 손절한 시점에 신뢰는 다 깨졌음.

댓글 흐름 보면 “차라리 만나서 들어보기는 해라”는 의견도 일부 있긴 한데, 대다수는 “AI 사진 한 장에 사람을 그렇게 쉽게 버리는 사람이면 똑같은 일이 또 안 일어난다는 보장이 없다”는 쪽임. 보면서 답답해서 짜증 났는데 사실 OP 입장에선 답이 정해져 있는 듯.

어쨌든 이 얘기 어디 털어놓을 데가 없었는데, 들어줘서 고마움.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 1303
  와… 새로운 걱정거리 생겼네. 제3자가 AI 생성 이미지로 내 관계를 망칠 수 있다는 거임.

  그리고 똑같이 나쁜 건 누가 내 파트너한테 내가 AI 이미지로 속이고 있다고 설득하려 드는 거임… 그래도 내 관계는 그 정도로 흔들릴 만큼 약하지 않다고 생각하긴 하는데, 생각만 해도 진짜 무섭긴 함.

• 👤 댓글 👍 1916
  글쓴이가 설명할 수 있게 전화는 안 받으면서 본인이 설명하려고 ‘전화’는 받기를 원하는 거임. 대화 자체를 안 하는 건 진짜 무례한 짓이라 그냥 넘기는 게 맞음.
• 👤 댓글 👍 1821
  ㅇㅇ 선 긋는 거 합리적임
• 👤 댓글 👍 154
  헤어지려던 남자가 아무 이유 없이 튀어서 둘 다 상처 입었다는 거 진짜 짜증나는 상황이긴 함. 말이 안 됨. 안타깝네.

관련 글

• 15년 친구 결혼식 일주일 전 컷, 처녀파티 비용은 다 냄
• 6년 일한 동료가 신입한테 자리 뺏기고 잘렸음
• 무급 강요 직장에 친구 시켜 음악 금지시킨 썰

📝 레딧 번역

제목에 표현 좀 헷갈린 거 미리 사과함. 간단히 말하면 남편 [M30]이랑 나 [F29]는 조상 DNA 검사를 신청했음. 우리 유전자랑 혈통이 어떻게 되는지 좀 알아보려고 한 거임.

어제 우연히 시어머니 [F55]한테 이 얘길 했는데, 그땐 아무렇지도 않은 반응이었음. 근데 오늘 갑자기 시어머니가 메시지를 보내심. 매우 심각하고 중요한 얘기가 있는데 아무한테도, 특히 남편한테는 절대 말하지 말아달라고 함.

메시지 보자마자 바로 전화 걸었음. 통화 진짜 길게 했는데, 거기서 들은 얘기가 ㄹㅇ 인생 전체를 흔드는 폭탄이었음.

시어머니가 30년 넘게 숨긴 비밀 — DNA 검사 시어머니 비밀 친아버지

시어머니가 한 말은 이거였음. 남편의 아버지 [M60]이 사실 친아버지가 아니라는 거. 남편한테는 형 [M34]이랑 여동생 [F28]이 있는데, 부모님은 평생 결혼 생활 유지하셨음. 근데 첫째(남편의 형)를 낳고 나서부터 남편(시아버지)이 정서적으로 학대하고 무관심해졌다고 함.

그 시기에 시어머니는 직장에서 소울메이트 같은 남자를 만났고, 그 사람이랑 임신을 하게 됨. 그렇게 태어난 게 내 남편임. 남편이 태어나고 얼마 안 돼서 같은 남자한테 또 임신했고, 그게 남편 여동생임.

그 남자도 결혼해서 와이프랑 애가 있던 사람이라, 모든 게 비밀로 묻혔음. 근데 그 남자는 내 남편이랑 여동생 존재 다 알고 있었고, 출산 후에 병원에도 다녀갔다고 함.

시어머니: “그 사람을 떠나려고 몇 번이나 시도했어. 근데 돈도 없고 도와줄 사람도 없어서 그냥 갇힌 느낌이었어.”

이거 ㄹㅇ 답이 없는 상황임. 30년 넘게 한 집에서 살면서 비밀이 한 번도 안 새어 나갔다는 게 진짜 무서움.

남편은 진짜로 1도 모름

남편은 지금까지 전혀 모르고 있음. 세 남매 모두가 똑같은 아버지 자식이라고 믿고 살아왔음. 시어머니가 이 비밀을 30년 넘게 지켜오다가, 이제 와서 나한테만 털어놓은 거임.

이유는 단순함. 우리가 DNA 검사를 하고 있다는 사실 때문임. 남편이 검사 결과 받았을 때 자기 조상이 예상했던 거랑 완전히 다르게 나올까 봐 걱정하고 있는 거임.

시어머니: “제발 아무 말도 하지 말아줘. 남편은 아무것도 모르는 채로 살았으면 좋겠어.”

지금 친아빠 페이스북 사진을 계속 보고 있는데, 남편이랑 여동생이랑 너무 닮아서 기분이 진짜 이상함. 이제야 왜 남편이랑 여동생이 형이랑 그렇게 다르게 생겼는지 이해가 됨. 형은 시아버지 닮은 거였고, 둘은 그 남자 닮은 거였음.

해외 반응이랑 댓글 분위기

이 글 댓글 흐름 보면 여론이 거의 한 방향으로 모임. “남편한테 말해야 한다”가 다수 의견임. 자기 정체성에 관한 정보를 본인이 모르고 평생 살게 두는 건 불공평하다는 시각임.

반대로 시어머니 입장도 이해는 됨. 의학적으로 약한 아들이 충격받아서 잘못될까 봐 걱정하는 거. 근데 어차피 DNA 결과가 몇 주 뒤에 나오는데 그걸 막을 방법이 없다는 거 본인도 알고 있음.

댓글 보면서 답답해서 짜증 나는 부분이 이거임. 30년 넘게 비밀로 묻어두다가 검사 결과 터지기 직전에 며느리한테 떠넘긴 거. 정작 책임져야 할 사람은 시어머니 본인인데, 며느리만 진짜 곤란해진 상황임.

글쓴이가 처한 진짜 딜레마

글쓴이 입장에서는 ㄹㅇ 진퇴양난임. 남편은 알 자격이 있지만, 이건 글쓴이가 할 얘기가 아님. 시어머니는 절대 말하지 말라고 간청했고, 남편이 의학적으로 약해서 이 정보가 그를 위험에 빠뜨릴까 봐 걱정하고 있음.

근데 가만 있으면? 몇 주 뒤에 DNA 결과가 어떻게든 진실을 까발릴 거임. 그땐 글쓴이가 알고 있었다는 사실까지 같이 드러남. 그러면 남편 입장에선 친아버지가 친아버지가 아닌 충격에다, 와이프까지 자기를 속이고 있었다는 이중 배신감이 됨.

글쓴이는 지금 하루 종일 신경이 곤두서 있다고 함. 이 정보 받아놓고 남편한테 숨기는 게 너무 끔찍하다고 적었음. 말하면 가족 관계에 돌이킬 수 없는 변화가 옴. 안 말해도 결국 터짐. 어느 쪽이든 폭발하는 시한폭탄임.

비슷한 상황 겪어본 적 있는 사람? 있으면 어떻게 대처했는지 알려달라고 글쓴이가 묻고 있음.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 4064
  글쓴이한테 그런 부담 떠넘기는 거 진짜 잔인한 거 아님? 테스트하지 말라고 설득하라는 거임? 대체 뭐가 요점이었던 거임?

  어쨌든, 글쓴이 충성심은 남편한테 가야 하는 거임

• 👤 댓글 👍 1814
  누나 이건 가족 갈라놓을 비밀임. 누나가 지킬 비밀 아님. 누나가 짊어질 짐도 아님. 시어머니는 누나한테 죄책감 씌워서 입 다물게 하려는 거임. 한번 알게 된 이상 절대 안 말하면 결혼생활도 박살남.

  이 시점에서 나라면 남편한테 말하고 시어머니한테 전화해야 한다고 할 듯. 시어머니한테 전화 걸어서 “낸시, 칼 여기 있어”

• 👤 댓글 👍 1798
  남편이 누나가 알고도 말 안 했다는 거 알게 되면 진짜 상처받을 거임. 모르겠다… 그냥 말해야 될 듯.
• 👤 댓글 👍 349
  시어머니한테 이 비밀 남편한테 못 숨긴다고 말하는 게 나음. 24시간 주고 직접 말 안 하면 내가 남편한테 말하겠다고. 결혼생활은 이런 종류 비밀에선 못 버팀
• 👤 댓글 👍 551
  뭘 하든 간에. 남편한테 이거 숨기지 마셈. 만약 배우자가 이런 정보 알면서 비밀 지킨다? 나는 바로 이혼 신청하고 대화도 안 할 거임.

관련 글

• 20년 절친의 외도 폭로, 두 가족이 한꺼번에 무너졌다
• 3년 동안 내 물건만 깨먹는 남친, 헤어져도 되나
• 친구 전남편이 13년 전 그날 밤 한 짓, 친구 반응 충격

📝 레딧 번역

최근 내 절친 한 명이 자기 아내 친구가 아니라 다른 여자랑 바람피운 일 때문에 조언 구하려고 글 씀. 톰(가명)이랑은 십대 때부터 20년 알고 지낸 사이임. 고등학교 때 좋은 친구였고, 대학 때는 가장 친한 친구였고, 성인 되고 나서도 계속 친하게 지냈음.

내 결혼식 때 신랑 들러리도 섰고, 형이 없었으면 메인 들러리 자리도 톰이었을 거임. 평생 봐온 톰은 관대하고 외향적이고 공감 잘하고 존중할 줄 알고 성실하고 올바른 선택만 하는 그런 사람이었음. 너가 아는 가장 좋은 사람 떠올려봐. 그게 톰임.

그래서 본질적으로 톰의 외도는 내 인생에서 가장 예상 못 한 폭로 그 자체임.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 두 부부의 거리

내 아내의 가장 친한 친구가 톰의 아내 로라(가명)임. 둘은 15년 친구고 서로 결혼식 들러리도 섰음. 나도 로라를 좋은 친구로 생각함. 우리 부부는 휴일, 생일, 여행 다 같이 보냄.

저쪽 집은 우리 집에서 10m 떨어진 곳에 살고 5살, 3살 애가 있음. 한 명은 우리가 대부모임. 둘 다 우리를 이모/삼촌이라고 부름.

아내랑 나는 늘 톰이랑 로라를 관계의 목표로 삼고 살았음. 친절하고 사랑 많고 서로 존중하고 부모 노릇 잘하고 소통도 잘되고 같이 있을 때 더 강해지는 그런 부부 말임. 이거 ㄹㅇ 답이 없네. 가장 닮고 싶었던 부부가 사실은 안에서 이렇게 무너지고 있었다는 게.

건강 문제, 가족 죽음 같은 거 다 겪어봤지만 이번처럼 끔찍한 감정 느껴본 적 없음. 참담하다는 말로도 부족함. 잠도 제대로 못 자고, 하루 종일 이 생각만 함. 계속 신경 쓰여서 진짜 짜증남.

최근 우리 상황 간단 정리

우리 다 직업이랑 가족 일로 엄청 바쁜 시기 들어갔고, 최근에 같이 보낸 시간이 별로 없었음. 지난 6개월 동안 심각한 건강 문제랑 수술 때문에 사람들 직접 만나는 거 거의 못 했고 대부분 시간을 거기 써야 했음.

지금은 다 지나갔는데, 그 기간 동안 톰이랑 정기적으로 연락하는 것보다 내 건강을 우선시했음. 아내랑 로라는 거의 매일 문자랑 통화하면서 엄청 친밀하게 지냈고.

외도 발각 — 6개월짜리 동거

로라가 지난 주말에 톰이 직장에서 만난 다른 여자랑 6개월 넘게 동거하고 있다는 걸 알게 됨. 로라는 다음 날 내 아내한테 말했고 나한테도 알려달라고 허락받았다고 함.

로라는 처음엔 진짜 사소한 의심만 있었는데, 바람피운다는 구체적인 증거를 찾아내고 톰을 대면했고 톰이 인정했음. 너무 자세한 얘기는 하기 싫지만 그 관계는 굉장히 성적인 관계였고, 톰은 출장 갈 때마다 그 여자를 몰래 데리고 다녔음(그리고 성공했음).

톰은 분명히 그 관계를 숨기려고 진짜 열심히 노력해온 거임. 상황은 계속 변하고 있는데 아내랑 나는 톰이 아이들을 위해 이혼할 가능성이 높다고 봄(아이들을 위해 결혼을 유지하려는 게 아니라). 앞으로 양육권이랑 자산 두고 진흙탕 싸움 벌어질 거 같음.

여기서 머리 복잡해짐 — 내가 막을 수 있었나

나는 톰한테 배신감 느낌. 내 머릿속에서 만든 잘못된 이야기인 거 아는데, 자꾸 이런 생각이 듦. 최근에 내 건강이랑 회복에만 집중하지 않고 톰의 삶에 좀 더 관여했더라면, 톰을 지원해주거나 이걸 예방할 수 있지 않았을까 하는 생각.

최근에 일이랑 출장이랑 어린 애들 때문에 톰이 스트레스 많이 받았다는 거 알고 있음. 톰은 일반적인 지원을 위해 몇 달째 상담사 만나고 있는 중임.

톰: “오랫동안 결혼 생활에 불만이 있었어.”

외도 디테일은 로라를 통해서만 전해 들었는데, 로라랑 면담에서 톰이 그렇게 말했다고 함. 그리고 약 6주 전부터 부부 상담을 시작했는데, 그때 외도는 이미 한창 진행 중이었다고 함.

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 글쓴이가 자책하는 부분에서 다들 말리는 분위기임. 글쓴이 건강 문제로 회복 중이었던 사람한테 친구의 외도를 막을 책임이 있었다는 식으로 자책하는 게 ㄹㅇ 말이 안 된다는 거임. 20년 절친이 6개월 넘게 다른 여자랑 동거까지 한 건 본인 선택이지 친구 관여 부족 때문이 아니라는 반응 많음.

특히 부부 상담 6주 시작했는데 외도는 이미 한창이었다는 부분에서 다들 어이없어함. 상담은 마치 노력하는 척 알리바이 만들기용 아니냐는 시선이 많음. 보면서 진짜 답답해서 짜증 남.

가장 닮고 싶었던 부부, 평생 가장 좋은 사람이라고 믿었던 친구, 10m 거리 살면서 한 명 대부모까지 한 그 관계가 한꺼번에 무너지는 거니까 글쓴이가 잠 못 자는 거 충분히 이해됨. 인생 폭로치고도 진짜 큰 폭로인듯.

바람피우는 건 비겁하고 단순한 짓임. 솔직히 내가 이런 상황 당했으면 배우자 절대 용서 못함. 근데 이건 좀 다름. 이 둘은 우리 부부의 가장 친한 친구임. 친밀한 관계에 애들까지 얽혀 있어서 어떻게 대응해야 할지 진짜 막막함.

공정한 태도를 유지해야 하나? 솔직히 어떻게 해야 할지 모르겠음. 20년 동안 알고 지낸 톰한테 배신감 느낌. 톰이 몇 달 동안 내연녀를 숨겼으니까 (내 아내처럼) 로라 편을 들어야 하나 싶기도 하고.

20년 친구가 바람을 피웠다

이 일 있고 나서도 톰이랑 친구로 지낼 수 있는 세상이 있긴 할까. 오래 친하게 지낸 친구를 이런 식으로 잃는다는 게 진짜 싫음. 근데 동시에 계속 친하게 지내면 그 행동을 정당화하는 것처럼 느껴져서 그것도 고민됨.

지금까지 가증스러운 행동 때문에 우정을 끊은 적이 한 번도 없었음. 가장 오래되고 가장 친한 친구는 더더욱. 이번 일은 거의 20년 동안 알고 지낸 톰이랑은 진짜 안 어울리는 행동임. 톰이 죄책감은 분명히 인정했는데, 그래도 어떻게 일이 이 지경까지 왔는지 본인 입장에서 설명을 들어봐야 할 것 같음.

이거 ㄹㅇ 답이 없네. 댓글 흐름 보면 20년 친구라는 무게랑 바람이라는 행위 사이에서 다들 비슷하게 갈팡질팡함. 친구를 잃는 게 두려운 건 인지상정이라 OP 심정 이해 가능함.

아이들과 대부모 관계가 발목 잡음

아내랑 나는 그 집 아이들을 진짜 사랑함. 특히 대부모 관계라서 아이들 삶에 영원히 함께하고 싶다는 마음이 큼. 그게 이 상황을 더 복잡하게 만드는 핵심 포인트임.

로라는 내 아내의 가장 친한 친구임. 그리고 아내는 톰을 용서할 생각이 전혀 없어 보임.

아내: “당신이랑 톰의 관계는 별개니까 인정함. 어떤 선택을 하든 지지할게.”

아내가 이 정도까지 말해준 게 진짜 고마움. 근데 그래도 막막한 건 똑같음. 로라랑 톰한테 앞으로 어떻게 대응하고 행동해야 할지, 어디까지 선을 지켜야 할지 감이 안 옴. 임박한 가족 분리, 나랑 아내의 개인적 관계, 아이들이랑 오랫동안 함께하고 싶다는 우리 바람까지 다 고려해서 앞으로 관계를 어떻게 풀어가야 할지 다른 사람들 관점이 필요함.

해외 반응 ㄷㄷ

레딧에서 비슷한 사연 보면 거의 항상 “친구는 친구, 배우자 잘못은 별개로 봐라”라는 의견이랑 “바람피운 시점에서 인성이 드러난 거임. 손절 ㄱ” 의견이 충돌함. 이번 케이스는 후자에 무게가 실릴 듯. 12년 이상 결혼생활 롤모델이었던 사람이 몇 달 동안 거짓말한 거니까.

특히 대부모 관계가 얽혀 있다는 점이 진짜 까다로움. 보통 이런 경우 댓글에서 “애들이랑은 분리해서 관계 유지하는 게 가능하다”는 조언이랑 “결국 부모랑 만나야 하는데 어색해질 수밖에 없음”이라는 현실론이 같이 나옴.

요약 + 추가 설명

내 아내랑 오랜 절친 부부가 결혼했고, 12년 이상 함께한 관계의 롤모델이었음. 우리를 가족(대부모)으로 여기는 자녀들도 있음. 근데 내 친구가 계속 바람피우고 있고 이혼할 가능성이 있는데, 이 관계를 어떻게 처리해야 할지 모르겠음.

수정 1

내가 쓴 글에서 몇 가지 명확히 하고 싶은 부분 있음. 나는 과거에 장기적인 건강 문제를 겪은 적이 있음. 보통 그럴 때 외부 세계랑 거리 두고 회복에 집중한 다음 다시 복귀하는 게 내 반응이었음.

톰은 이번에도 내 건강 문제를 알고 있었고 정기적으로 연락해서 어떻게 지내는지 확인해줬고 도움도 줬음. 나도 내 자신을 탓하는 건 아닌데, 내가 곁에 있었다면 톰한테 긍정적인 영향을 줄 수 있지 않았을까 하는 생각이 들긴 함.

이 부분은 ㄹㅇ 글쓴이 죄책감 묻어남. 근데 OP 잘못 아닌듯. 친구가 어른이고 본인 선택은 본인 책임임.

마지막으로, 이 모든 상황 때문에 아내랑 나는 그 부부 관계뿐만 아니라 우리 관계에 대해서도 깊은 대화를 나누게 됐음. 둘 다 우리는 매우 행복하고 큰 문제가 없다는 데 동의함. 아내는 그 전에도 톰을 좋은 친구로 생각했고, 내가 지금 느끼는 혼란이랑 상실감을 잘 알고 있음. 이번 친구 부부의 결혼 실패가 우리 둘 다 속상해하는 것 외에 나한테 부정적인 영향을 줄 거라고는 생각 안 함.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 3025
  두 사람이랑 앞으로 관계를 어떻게 풀어나갈지 굳이 고민 안 해도 될 수도 있다는 생각 해본 적 있음? 내가 바람피운 전남편이랑 이혼했을 때 걔는 모든 사람 인생에서 사라지고 완전 새 친구들 사귀더라. 진짜 황당했음. 30년 넘게 친구로 지내던 애들이 갑자기 연락 뚝 끊겼음.

  톰이 연락 안 하는 거 보니까 교류가 부족해서 그런 건지 궁금함

• 👤 댓글 👍 969
  남편이랑 내가 몇 년 전에 절친이랑 겪었던 일이랑 비슷하게 들림. 남편이 ‘바람난 남편’한테 몇 번 연락 시도했는데 ‘절친’이 다른 모든 관계보다 여친을 우선시한다는 거 금방 깨달았음. ‘절친’이랑 관계 유지 못 한다는 게 명확해졌음. ‘절친’은 결국 그 여친이랑 결혼함
• 👤 댓글 👍 915
  건강 문제 있다고 했지? 톰도 알고 있었음? 톰이 연락은 했음? 톰이 알고도 연락 안 했으면 본인한테 집중한 거 죄책감 느낄 필요 1도 없음. 설령 톰이 너 챙기고 있었다고 해도 마찬가지임. 너는 집중해야 할 정당한 일 있었으니까, 조언이나 도움 안 구한 건 톰 책임임.

  앞으로 몇 달 어떻게 흘러가느냐에 따라 답 나올 듯. 지금은 당연히 모르지

• 👤 댓글 👍 1579
  첫째: 톰 불륜은 너 책임 1도 없음. 둘째: 20년 우정에 톰을 좋은 사람이라고 믿어온 입장에서, 개인적으로는 한 번 마주 앉아서 무슨 일 있었는지 들어보는 건 할 만하다고 봄. 근데 계속 친구로 지내는 걸 정당화할 만한 해명 듣기엔 기준이 너무 높을 듯. “슬퍼서 6개월간 바람피웠어요”
• 👤 댓글 👍 343
  누가 일이랑 어린 자식들 때문에 스트레스 받으면 당연히 제일 현명한 방법은 a) 불륜 시작하고 b) 그 내연녀를 출장에 데려가서 스트레스 더 쌓는 거지. 지금 그 내연녀랑 사귀는 중임? 보아하니 너한테 마음 열지도 않았고 *아직도* 너랑 제대로 얘기 안 한 거 같은데 – 네가 생각하는 만큼 걔한테 중요한 사람이 아니란 뜻일 수도 있음
• 👤 댓글 👍 64
  남편 문제를 내 문제로 만들지 않는 게 진짜 중요함. 너는 아내랑 좋은 관계 유지하고 있고 그게 핵심임. 이게 두 사람 관계에 영향 안 미치게 해야 됨
• 👤 댓글 👍 800
  글 올라온 뒤로 톰한테 연락 왔음? 자책하지 마셈. 톰은 너네가 기억하던 그 톰이랑 전혀 다른 비열한 새끼가 되기로 선택한 거임. 그렇게 크게 변했으면 왜 연락 안 함? 가끔 오랜 친구가 몇 년, 몇 십 년 전 우리가 알던 그 사람이 아니라는 걸 알아차리기 어려울 때가 있음. 톰이 사과하려고 연락조차 안 한다는 사실은

관련 글

• 3년 동안 내 물건만 깨먹는 남친, 헤어져도 되나
• 친구 전남편이 13년 전 그날 밤 한 짓, 친구 반응 충격
• 여친 친구가 3주째 우리집 거실 점령 중

조카 공원 산책 유괴범 신고 이야기다.
📝 레딧 번역

한 시간 전쯤 처남이랑 조카가 대학에서 돌아와서 우리 집 들렀음. 좀 있다가 조카가 공원 가서 다른 애들이랑 놀고 싶다 그래서, 어른들끼리 떠드는 거 지루할 것 같아서 같이 가줬음.

공원까지 걸어가는데 이상한 시선이 몇 번 꽂히긴 했는데 그냥 무시했음. 왜 그렇게 쳐다보는지도 몰랐고 별 신경 안 썼음. 근데 잠시 후 벤치에 앉아 있던 할머니 한 명이 일어나서 우리를 막아세웠음. 살면서 본 것 중 제일 지독한 표정으로 노려보더라.

여기서부터 분위기가 이상해짐

무슨 문제 있냐고 물어봤더니 돌아온 답이 가관이었음.

할머니: “그래, 왜 아무 애나 데리고 다니는 거야?”

그래서 내 조카라고 대답했음. 그 할머니는 조카를 쳐다보면서 나를 아느냐고 다시 캐물었음.

조카: “삼촌이에요.”

할머니: “거짓말이야.”

한순간도 안 믿고 단호하게 거짓말이라고 못 박더라. 이거 ㄹㅇ 답이 없는 상황임. 어린 조카가 직접 삼촌이라고 말하는데도 안 믿는 거면 뭘 해야 믿어주는 건지 모르겠음.

경찰까지 출동한 ㄷㄷ한 상황

상황이 너무 커지니까 근처에서 순찰 돌던 경찰관들이 우리한테 다가왔음. 한 명이 무슨 일이냐고 물어봤는데, 내가 입을 열기도 전에 그 할머니가 끼어들어서 신고하듯 떠들었음.

할머니: “이 남자가 여자애를 납치하고 있어요!”

이쯤 되면 그냥 어이가 없음. 공원에서 조카랑 산책 좀 하려고 했을 뿐인데 졸지에 유괴범 취급 받는 거임.

경찰관들은 할머니한테 일단 진정하라고 했고, 조카는 내 뒤에 숨어버렸음. 경찰이 우리를 분리해서 따로 입장을 들어줬음. 나는 경찰한테 있었던 일을 그대로 다 말했음.

알고 보니 다른 사람들도 신고했었음

나중에 알게 된 사실인데, 내가 조카를 납치하는 줄 알고 순찰 중이던 사람들한테 신고가 더 들어왔다고 함. 그 신고들 처리하느라 경찰이 우리한테 온 거였음. 댓글 흐름 보면 다들 같은 반응임. 외삼촌이랑 조카가 인종이나 외모가 다를 때 이런 일 자주 겪는다는 사연이 ㄹㅇ 많이 보임.

경찰관들은 그 할머니한테 명백한 오해라고 정리해주고 우리를 공원에서 나가게 해줬음. 다행히 그 자리에서 더 일이 커지진 않았음.

조카는 괜찮은데 내가 못 괜찮음

나오는 길에 조카는 꽤 괜찮아 보였는데, 그래도 혹시 모르니까 아이스크림 사서 먹였음. 애가 너무 무서워하지 않아서 다행이긴 했음.

근데 나는 꽤 화가 났음. 애초에 그 할머니가 왜 그렇게 쳐다보고 겁먹었는지 아직도 모르겠음. 유괴 사건 일어나는 거 알고 아동 유괴범 있는 것도 아는데, 그래도 유괴범으로 낙인찍혀서 조카랑 같이 걷지도 못한다는 게 ㄹㅇ 가슴 아픔.

해외 반응 봐도 비슷한 경험담이 진짜 많이 올라옴. 외삼촌·고모부·이모부가 조카랑 외출했다가 의심받는 케이스가 흔하더라. 좋은 의도로 신고하는 건 알겠는데, 정작 당하는 입장에서는 그냥 가족이랑 평범한 외출을 못 하는 사회가 된 느낌임. 보면서 답답해서 짜증 나는 사연이었음.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 1704
  이런 일이 생겨서 안됐음. 조카 무사하길 바람 🙁
• 👤 댓글 👍 1257
  우리 애들한테도 비슷한 일 있었는데 경찰까지 부르진 않았음. “애들 괜찮니? 누구 불러줄까?” 그때 6살 12살이었는데 완전 혼란스러워했음. “이 사람 알아?” 그 순간 그 여자가 일부러 애들이랑 나 사이에 끼어들자 애들이 겁먹기 시작함. 손 머리 위로 들고 그 여자 밀쳐내고 옆으로 걸어감. 애들이랑
• 👤 댓글 👍 978
  진짜 안됐음. 이런 일 생겨서 유감임.
• 👤 댓글 👍 351
  진짜 아이러니한 게 미국에서 유괴 대부분이 양육권 없는 부모한테서 일어남. 낯선 사람은 납치범 순위에서 너무 낮아서 얘깃거리도 안 됨. 낯선 사람 위험설 자체가 애초에 문제가 된 적이 없음.
• 👤 댓글 👍 501
  그리고 그 할머니는 요즘 애들 밖에서 안 논다고 징징댈 거임.
• 👤 댓글 👍 150
  몇 년 전 내 생일날 엄마 사는 동네 식당에 있었는데 딸이 음식 알레르기 반응 옴* – 딸 데리고 동네 가게 가서 액상 항히스타민제 먹이는 동안 밖에 앉아 있었음. 앉은 지 10분 만에 경찰차 2대가 주차장으로 들어오고 경찰관 4명이 약간 공격적으로 다가옴
• 👤 댓글 👍 669
  사람들 진짜 짜증남. 아빠가 공원에 애 데려가도 똑같이 이상한 눈으로 봄. 저번에 어떤 카렌이 나한테 그 짓 했는데, 알고 보니 내가 경찰이고 그 여자가 부른 경찰이 내 부하였음. 경찰들 표정 값을 매길 수가 없었고, 그 카렌 표정은 더 가관이었음.

관련 글

• 자매끼리 만나기로 한 날 남친 데려온 동생, 결국 자리 떠버림
• 주 5일 근무 바꿨더니 아버지가 게으르다고 함
• 인종 모욕한 시어머니 소포, 쓰레기통에 처박음

나는 아버지를 진심으로 존경한다. 편부 가정에서 자란 우리 자매를 위해 모든 걸 희생하신 분이다. 어릴 때부터 아버지가 주 6일씩 두 가지 일을 병행하시는 모습을 수년간 봐왔음. 아파서 결근하신 적도 없고, 휴가는 거의 안 가셨다. 직업 윤리 하나는 진짜 존경했는데, 내가 직접 사회생활 시작하고 나서야 그 무게를 제대로 체감하게 됐음.

최근에 새 아파트로 이사했다. 아버지가 이사를 도와주시고, 생필품도 사주시고, 점심까지 같이 드시러 오셨음. 거기까진 진짜 좋은 하루였는데, 대화가 일 얘기로 흘러가면서 분위기가 미묘해지기 시작했다.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 주 5일 근무 아버지 갈등

아버지는 내가 돈을 충분히 못 벌까봐, 혹은 실패할까봐 늘 불안해하셨다. 대놓고 말씀하시진 않지만 질문 하나하나에 그 불안이 묻어났음. 그래서 나는 좋은 소식을 일부러 골라서 전했다. 상사가 나를 인정해주고 있고, 계속 승진 중이며, 드디어 임금 인상까지 받게 됐다고. 그리고 가장 중요한 한 가지를 말씀드렸다.

글쓴이: “이제 주 5일 근무로 바뀌어요.”

거의 7개월 동안 주 6일을 일해왔다. 새 업무 배우랴, 이사 준비하랴, 거기에 우울증 관리까지 겹쳐서 완전히 번아웃 직전이었음. 사실 나는 남편한테도 솔직하게 말한 적이 있다.

글쓴이: “이 페이스로는 오래 못 버텨. 기대하면 안 될 것 같아.”

그런데 그 말을 듣자마자 아버지의 표정이 변하더라. 마치 내가 시한부 선고라도 받은 사람처럼 보는 눈빛이었다. 그리고 바로 한마디 던지셨다.

아버지: “그래도 일을 안 할 수는 없잖아.”

그 순간 진짜 패배감이 확 몰려왔다. 좋은 소식 전하려고 꺼낸 얘긴데, 결국 또 평가받는 분위기로 가버림. 이거 ㄹㅇ 답답한 순간임.

여기서 분위기 반전 옴

나는 이틀만 쉬고 바로 다시 출근했다. 그리고 회사도 주 6일 근무가 지속 가능하지 않다는 걸 스스로 인정했음. 그래서 모두에게 더 나은 조건인 주 40시간, 5일 근무제로 전환하기로 결정한 거다. 이건 내가 게으름 피우려고 떼쓴 게 아니라, 회사 차원에서 합의된 합리적이고 건강한 경계선임.

근데 아버지 눈에는 그게 다르게 보이는 듯하다. 하루를 더 쉰다는 건 곧 게으름이거나 “일을 안 하는 것”과 같은 의미인 거임. 솔직히 이 부분 보면서 답답해서 짜증이 났다. 명백히 회사가 결정한 정책 변화인데, 왜 그게 내 나태함으로 해석되는 건지 이해가 안 됐음.

세대 차이가 만든 균열

이전 세대는 엔진을 계속 돌리기 위해 스스로를 태우도록 훈련받은 사람들이다. 쉬는 것 자체가 죄책감이고, 멈추는 순간 무너진다고 믿으며 살아오신 거다. 그런 분들에게 “번아웃이라 쉬어야 한다”는 말은 거의 외계어처럼 들릴 수밖에 없음.

그래도 나는 내 피로감이 무시당하는 게 진짜 실망스러웠다. 단순히 일이 힘들다는 푸념이 아니라, 7개월간 누적된 신체적·정신적 한계 신호였는데 그걸 그냥 게으름으로 치환해버리시니까.

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 비슷한 경험 공유하는 사람들이 많더라. 베이비부머 세대 부모님들 밑에서 자란 자녀들이 공통적으로 겪는 갈등이라는 반응이 대다수임. “쉬는 것 = 실패”라는 공식이 머릿속에 박혀 있어서, 자식이 합리적인 워라밸을 추구해도 그걸 인정 못 하는 케이스가 진짜 많다고 함.

특히 한 댓글이 인상 깊었는데, “부모 세대의 희생을 존경하는 것과 그 패턴을 그대로 답습하는 건 별개”라는 거였다. 이거 ㄹㅇ 핵심 같음. 아버지가 우리를 위해 헌신하신 건 평생 감사할 일이지만, 그렇다고 내가 똑같이 자신을 갈아넣으며 살 필요는 없는 거임.

글쓴이의 결론

나는 아버지가 우리를 위해 해주신 모든 것에 감사한다. 그 노력 덕분에 지금의 내가 있다는 것도 잘 안다. 다만 나는 같은 번아웃 사이클을 반복하지 않으려고 노력 중이다. 사랑하면서도 그 길을 따라가지 않는 것, 그게 내가 할 수 있는 최선의 균형임.

희생을 존경하는 마음과, 자기 자신을 지키는 마음은 충돌하는 게 아니다. 오히려 진짜 감사하는 방법은 그 희생이 헛되지 않도록 내가 무너지지 않는 거라고 생각함. 댓글 흐름 보면서도 그렇게 느꼈고, 글쓴이 본인도 그 방향으로 가는 듯해서 응원하고 싶어졌다.

---

💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 3669
  워커홀릭은 알코올 중독자만큼 삶을 파괴하는 심각한 중독임. 삶에는 균형이 필요함.
• 👤 댓글 👍 1124
  주 5일 근무도 많다고 봄. 죽을 때 더 일 안 한 거 후회 안 할 거임. 본인 경계가 얼마나 도움 되는지 보고, 아빠 실망은 전적으로 그 사람 관점이란 거 이해하려 해봐.
• 👤 댓글 👍 148
  나는 회사 때려치우고 항공사 조종사 됐는데, 일할 땐 빡세지만 쉬는 날도 많음 (며칠 나갔다 며칠 집에 있고 그런 식). 10대 때부터 잡역부 부업도 해왔고. 이 일 좋아함. 몇 년 동안 광고 한 적 없는데도 전등 갈아달라고 연락 오는 사람 많음.
• 👤 댓글 👍 71
  한 10년 전쯤 엄마 방문하셨을 때 생각남. 집 청소하고 엄마랑 시간 보내려고 일 쉬었음. 근데 엄마가 “집도 깨끗하고 나랑 시간도 보내는 거 보니 일 그렇게 열심히 안 해도 되겠네”라고 하시더라. 가끔은 답이 없음.
• 👤 댓글 👍 212
  이건 그냥 말 꺼내지도 말아야 할 경계로 둬야 함.