가족

📝 레딧 번역

최근 내 절친 한 명이 자기 아내 친구가 아니라 다른 여자랑 바람피운 일 때문에 조언 구하려고 글 씀. 톰(가명)이랑은 십대 때부터 20년 알고 지낸 사이임. 고등학교 때 좋은 친구였고, 대학 때는 가장 친한 친구였고, 성인 되고 나서도 계속 친하게 지냈음.

내 결혼식 때 신랑 들러리도 섰고, 형이 없었으면 메인 들러리 자리도 톰이었을 거임. 평생 봐온 톰은 관대하고 외향적이고 공감 잘하고 존중할 줄 알고 성실하고 올바른 선택만 하는 그런 사람이었음. 너가 아는 가장 좋은 사람 떠올려봐. 그게 톰임.

그래서 본질적으로 톰의 외도는 내 인생에서 가장 예상 못 한 폭로 그 자체임.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 두 부부의 거리

내 아내의 가장 친한 친구가 톰의 아내 로라(가명)임. 둘은 15년 친구고 서로 결혼식 들러리도 섰음. 나도 로라를 좋은 친구로 생각함. 우리 부부는 휴일, 생일, 여행 다 같이 보냄.

저쪽 집은 우리 집에서 10m 떨어진 곳에 살고 5살, 3살 애가 있음. 한 명은 우리가 대부모임. 둘 다 우리를 이모/삼촌이라고 부름.

아내랑 나는 늘 톰이랑 로라를 관계의 목표로 삼고 살았음. 친절하고 사랑 많고 서로 존중하고 부모 노릇 잘하고 소통도 잘되고 같이 있을 때 더 강해지는 그런 부부 말임. 이거 ㄹㅇ 답이 없네. 가장 닮고 싶었던 부부가 사실은 안에서 이렇게 무너지고 있었다는 게.

건강 문제, 가족 죽음 같은 거 다 겪어봤지만 이번처럼 끔찍한 감정 느껴본 적 없음. 참담하다는 말로도 부족함. 잠도 제대로 못 자고, 하루 종일 이 생각만 함. 계속 신경 쓰여서 진짜 짜증남.

최근 우리 상황 간단 정리

우리 다 직업이랑 가족 일로 엄청 바쁜 시기 들어갔고, 최근에 같이 보낸 시간이 별로 없었음. 지난 6개월 동안 심각한 건강 문제랑 수술 때문에 사람들 직접 만나는 거 거의 못 했고 대부분 시간을 거기 써야 했음.

지금은 다 지나갔는데, 그 기간 동안 톰이랑 정기적으로 연락하는 것보다 내 건강을 우선시했음. 아내랑 로라는 거의 매일 문자랑 통화하면서 엄청 친밀하게 지냈고.

외도 발각 — 6개월짜리 동거

로라가 지난 주말에 톰이 직장에서 만난 다른 여자랑 6개월 넘게 동거하고 있다는 걸 알게 됨. 로라는 다음 날 내 아내한테 말했고 나한테도 알려달라고 허락받았다고 함.

로라는 처음엔 진짜 사소한 의심만 있었는데, 바람피운다는 구체적인 증거를 찾아내고 톰을 대면했고 톰이 인정했음. 너무 자세한 얘기는 하기 싫지만 그 관계는 굉장히 성적인 관계였고, 톰은 출장 갈 때마다 그 여자를 몰래 데리고 다녔음(그리고 성공했음).

톰은 분명히 그 관계를 숨기려고 진짜 열심히 노력해온 거임. 상황은 계속 변하고 있는데 아내랑 나는 톰이 아이들을 위해 이혼할 가능성이 높다고 봄(아이들을 위해 결혼을 유지하려는 게 아니라). 앞으로 양육권이랑 자산 두고 진흙탕 싸움 벌어질 거 같음.

여기서 머리 복잡해짐 — 내가 막을 수 있었나

나는 톰한테 배신감 느낌. 내 머릿속에서 만든 잘못된 이야기인 거 아는데, 자꾸 이런 생각이 듦. 최근에 내 건강이랑 회복에만 집중하지 않고 톰의 삶에 좀 더 관여했더라면, 톰을 지원해주거나 이걸 예방할 수 있지 않았을까 하는 생각.

최근에 일이랑 출장이랑 어린 애들 때문에 톰이 스트레스 많이 받았다는 거 알고 있음. 톰은 일반적인 지원을 위해 몇 달째 상담사 만나고 있는 중임.

톰: “오랫동안 결혼 생활에 불만이 있었어.”

외도 디테일은 로라를 통해서만 전해 들었는데, 로라랑 면담에서 톰이 그렇게 말했다고 함. 그리고 약 6주 전부터 부부 상담을 시작했는데, 그때 외도는 이미 한창 진행 중이었다고 함.

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 글쓴이가 자책하는 부분에서 다들 말리는 분위기임. 글쓴이 건강 문제로 회복 중이었던 사람한테 친구의 외도를 막을 책임이 있었다는 식으로 자책하는 게 ㄹㅇ 말이 안 된다는 거임. 20년 절친이 6개월 넘게 다른 여자랑 동거까지 한 건 본인 선택이지 친구 관여 부족 때문이 아니라는 반응 많음.

특히 부부 상담 6주 시작했는데 외도는 이미 한창이었다는 부분에서 다들 어이없어함. 상담은 마치 노력하는 척 알리바이 만들기용 아니냐는 시선이 많음. 보면서 진짜 답답해서 짜증 남.

가장 닮고 싶었던 부부, 평생 가장 좋은 사람이라고 믿었던 친구, 10m 거리 살면서 한 명 대부모까지 한 그 관계가 한꺼번에 무너지는 거니까 글쓴이가 잠 못 자는 거 충분히 이해됨. 인생 폭로치고도 진짜 큰 폭로인듯.

바람피우는 건 비겁하고 단순한 짓임. 솔직히 내가 이런 상황 당했으면 배우자 절대 용서 못함. 근데 이건 좀 다름. 이 둘은 우리 부부의 가장 친한 친구임. 친밀한 관계에 애들까지 얽혀 있어서 어떻게 대응해야 할지 진짜 막막함.

공정한 태도를 유지해야 하나? 솔직히 어떻게 해야 할지 모르겠음. 20년 동안 알고 지낸 톰한테 배신감 느낌. 톰이 몇 달 동안 내연녀를 숨겼으니까 (내 아내처럼) 로라 편을 들어야 하나 싶기도 하고.

20년 친구가 바람을 피웠다

이 일 있고 나서도 톰이랑 친구로 지낼 수 있는 세상이 있긴 할까. 오래 친하게 지낸 친구를 이런 식으로 잃는다는 게 진짜 싫음. 근데 동시에 계속 친하게 지내면 그 행동을 정당화하는 것처럼 느껴져서 그것도 고민됨.

지금까지 가증스러운 행동 때문에 우정을 끊은 적이 한 번도 없었음. 가장 오래되고 가장 친한 친구는 더더욱. 이번 일은 거의 20년 동안 알고 지낸 톰이랑은 진짜 안 어울리는 행동임. 톰이 죄책감은 분명히 인정했는데, 그래도 어떻게 일이 이 지경까지 왔는지 본인 입장에서 설명을 들어봐야 할 것 같음.

이거 ㄹㅇ 답이 없네. 댓글 흐름 보면 20년 친구라는 무게랑 바람이라는 행위 사이에서 다들 비슷하게 갈팡질팡함. 친구를 잃는 게 두려운 건 인지상정이라 OP 심정 이해 가능함.

아이들과 대부모 관계가 발목 잡음

아내랑 나는 그 집 아이들을 진짜 사랑함. 특히 대부모 관계라서 아이들 삶에 영원히 함께하고 싶다는 마음이 큼. 그게 이 상황을 더 복잡하게 만드는 핵심 포인트임.

로라는 내 아내의 가장 친한 친구임. 그리고 아내는 톰을 용서할 생각이 전혀 없어 보임.

아내: “당신이랑 톰의 관계는 별개니까 인정함. 어떤 선택을 하든 지지할게.”

아내가 이 정도까지 말해준 게 진짜 고마움. 근데 그래도 막막한 건 똑같음. 로라랑 톰한테 앞으로 어떻게 대응하고 행동해야 할지, 어디까지 선을 지켜야 할지 감이 안 옴. 임박한 가족 분리, 나랑 아내의 개인적 관계, 아이들이랑 오랫동안 함께하고 싶다는 우리 바람까지 다 고려해서 앞으로 관계를 어떻게 풀어가야 할지 다른 사람들 관점이 필요함.

해외 반응 ㄷㄷ

레딧에서 비슷한 사연 보면 거의 항상 “친구는 친구, 배우자 잘못은 별개로 봐라”라는 의견이랑 “바람피운 시점에서 인성이 드러난 거임. 손절 ㄱ” 의견이 충돌함. 이번 케이스는 후자에 무게가 실릴 듯. 12년 이상 결혼생활 롤모델이었던 사람이 몇 달 동안 거짓말한 거니까.

특히 대부모 관계가 얽혀 있다는 점이 진짜 까다로움. 보통 이런 경우 댓글에서 “애들이랑은 분리해서 관계 유지하는 게 가능하다”는 조언이랑 “결국 부모랑 만나야 하는데 어색해질 수밖에 없음”이라는 현실론이 같이 나옴.

요약 + 추가 설명

내 아내랑 오랜 절친 부부가 결혼했고, 12년 이상 함께한 관계의 롤모델이었음. 우리를 가족(대부모)으로 여기는 자녀들도 있음. 근데 내 친구가 계속 바람피우고 있고 이혼할 가능성이 있는데, 이 관계를 어떻게 처리해야 할지 모르겠음.

수정 1

내가 쓴 글에서 몇 가지 명확히 하고 싶은 부분 있음. 나는 과거에 장기적인 건강 문제를 겪은 적이 있음. 보통 그럴 때 외부 세계랑 거리 두고 회복에 집중한 다음 다시 복귀하는 게 내 반응이었음.

톰은 이번에도 내 건강 문제를 알고 있었고 정기적으로 연락해서 어떻게 지내는지 확인해줬고 도움도 줬음. 나도 내 자신을 탓하는 건 아닌데, 내가 곁에 있었다면 톰한테 긍정적인 영향을 줄 수 있지 않았을까 하는 생각이 들긴 함.

이 부분은 ㄹㅇ 글쓴이 죄책감 묻어남. 근데 OP 잘못 아닌듯. 친구가 어른이고 본인 선택은 본인 책임임.

마지막으로, 이 모든 상황 때문에 아내랑 나는 그 부부 관계뿐만 아니라 우리 관계에 대해서도 깊은 대화를 나누게 됐음. 둘 다 우리는 매우 행복하고 큰 문제가 없다는 데 동의함. 아내는 그 전에도 톰을 좋은 친구로 생각했고, 내가 지금 느끼는 혼란이랑 상실감을 잘 알고 있음. 이번 친구 부부의 결혼 실패가 우리 둘 다 속상해하는 것 외에 나한테 부정적인 영향을 줄 거라고는 생각 안 함.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 3025
  두 사람이랑 앞으로 관계를 어떻게 풀어나갈지 굳이 고민 안 해도 될 수도 있다는 생각 해본 적 있음? 내가 바람피운 전남편이랑 이혼했을 때 걔는 모든 사람 인생에서 사라지고 완전 새 친구들 사귀더라. 진짜 황당했음. 30년 넘게 친구로 지내던 애들이 갑자기 연락 뚝 끊겼음.

  톰이 연락 안 하는 거 보니까 교류가 부족해서 그런 건지 궁금함

• 👤 댓글 👍 969
  남편이랑 내가 몇 년 전에 절친이랑 겪었던 일이랑 비슷하게 들림. 남편이 ‘바람난 남편’한테 몇 번 연락 시도했는데 ‘절친’이 다른 모든 관계보다 여친을 우선시한다는 거 금방 깨달았음. ‘절친’이랑 관계 유지 못 한다는 게 명확해졌음. ‘절친’은 결국 그 여친이랑 결혼함
• 👤 댓글 👍 915
  건강 문제 있다고 했지? 톰도 알고 있었음? 톰이 연락은 했음? 톰이 알고도 연락 안 했으면 본인한테 집중한 거 죄책감 느낄 필요 1도 없음. 설령 톰이 너 챙기고 있었다고 해도 마찬가지임. 너는 집중해야 할 정당한 일 있었으니까, 조언이나 도움 안 구한 건 톰 책임임.

  앞으로 몇 달 어떻게 흘러가느냐에 따라 답 나올 듯. 지금은 당연히 모르지

• 👤 댓글 👍 1579
  첫째: 톰 불륜은 너 책임 1도 없음. 둘째: 20년 우정에 톰을 좋은 사람이라고 믿어온 입장에서, 개인적으로는 한 번 마주 앉아서 무슨 일 있었는지 들어보는 건 할 만하다고 봄. 근데 계속 친구로 지내는 걸 정당화할 만한 해명 듣기엔 기준이 너무 높을 듯. “슬퍼서 6개월간 바람피웠어요”
• 👤 댓글 👍 343
  누가 일이랑 어린 자식들 때문에 스트레스 받으면 당연히 제일 현명한 방법은 a) 불륜 시작하고 b) 그 내연녀를 출장에 데려가서 스트레스 더 쌓는 거지. 지금 그 내연녀랑 사귀는 중임? 보아하니 너한테 마음 열지도 않았고 *아직도* 너랑 제대로 얘기 안 한 거 같은데 – 네가 생각하는 만큼 걔한테 중요한 사람이 아니란 뜻일 수도 있음
• 👤 댓글 👍 64
  남편 문제를 내 문제로 만들지 않는 게 진짜 중요함. 너는 아내랑 좋은 관계 유지하고 있고 그게 핵심임. 이게 두 사람 관계에 영향 안 미치게 해야 됨
• 👤 댓글 👍 800
  글 올라온 뒤로 톰한테 연락 왔음? 자책하지 마셈. 톰은 너네가 기억하던 그 톰이랑 전혀 다른 비열한 새끼가 되기로 선택한 거임. 그렇게 크게 변했으면 왜 연락 안 함? 가끔 오랜 친구가 몇 년, 몇 십 년 전 우리가 알던 그 사람이 아니라는 걸 알아차리기 어려울 때가 있음. 톰이 사과하려고 연락조차 안 한다는 사실은

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아파트 엘리베이터 점거 이웃 복수 이야기다.
📝 레딧 번역

글쓴이는 8층짜리 아파트의 7층에 살고 있음. 문제는 5층 이웃이 매일 아침 아이들을 학교 데려다주려고 출근시간이랑 똑같이 엘베를 탄다는 거임. 건물에 엘베가 딱 한 대뿐이라 다들 몇 분씩 그냥 서서 기다리는 게 일상이 됐다고 함.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 아파트 엘리베이터 점거 이웃 복수

지난주 어느 날 아침은 진짜 답이 없었음. 글쓴이는 3분 정도 기다리다 도저히 안 되겠다 싶어서 그냥 계단으로 내려가기로 결정했음. 7층에서 1층까지 계단으로 내려가는 거면 보통 엘베보다 훨씬 오래 걸리는 게 정상인데, 그날은 글쓴이가 5층을 지나치는 순간에도 엘베는 여전히 로비에서 안 움직이고 있었음.

로비 도착해서 보니까 5층 이웃 엄마가 엘베 문을 손으로 잡고 안 놔주고 있더라. 그 상태로 아이 얼굴에 자외선 차단제를 바르면서 뭔가 큰 소리로 떠들고 있었다고 함. 한두 번도 아니고 한참을 그러고 있었던 거임.

글쓴이 속마음: “이게 진짜 매너 빵점 아니냐…”

속으로는 빡쳤지만 글쓴이는 그냥 묵묵히 1층까지 계단으로 내려가서 출근했음. 결국 계단으로 내려간 사람이 엘베 기다린 사람보다 먼저 1층 도착하는 진풍경이 나온 거임.

여기서 분위기 반전 옴

같은 날 저녁이 진짜 핵심임. 글쓴이가 아이 데리고 건물에 들어가는데, 그 5층 가족이 우연히도 20초 정도 뒤에 따라 들어오는 상황이 만들어졌음. 평소였으면 글쓴이도 같이 타게 기다려줬을 거라고 함. 근데 아침에 당했던 게 머릿속에 그대로 남아있었던 거임.

이날 글쓴이는 빠르게 아이랑 같이 엘베 타고 문 닫아버렸음. 7층 자기 집 앞에 도착했지. 여기서부터가 본격 복수극임. 7층에서 내린 다음 엘베 문을 손으로 잡고 안 놔줬다고 함. 아침에 당한 거 그대로 돌려준 거임.

글쓴이: “딱 2분만 가둬놓을게.”

스톱워치로 2분 정확하게 잰 다음, 마무리로 8층 버튼 누르고 자기 집으로 들어가버렸음. 이러면 1층에 있는 가족은 빈 엘베가 8층까지 한 번 올라갔다 내려오는 동안 또 멍하니 기다려야 하는 거임. 사소한 거 같아도 글쓴이는 “아침에 당한 거 그대로 맛보여줬다”는 만족감이 ㄹㅇ 컸다고 함.

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 의외로 글쓴이 편이 많음. 5층 이웃이 매일같이 엘베 점거하면서 다른 입주민들 시간 다 잡아먹은 거에 비하면 2분 정도는 양반이라는 반응이 대다수임. 특히 출근시간에 엘베 문 잡고 자외선 차단제 바르는 거는 진짜 어이없는 행동이라는 의견이 많았다고 함.

물론 일부는 “어차피 그 가족도 너 누군지 모르고 그냥 엘베 고장난 줄 알 텐데 의미 없는 복수 아니냐”는 반응도 있음. 근데 이거 ㄹㅇ 본질을 모르는 댓글임. 글쓴이 본인이 만족했으면 그걸로 된 거지, 상대방이 깨달아야만 복수가 성립하는 건 아니니까.

핵심 포인트

글쓴이가 한 행동은 사실상 5층 이웃이 매일 아침 다른 사람들에게 했던 짓을 그대로 한 번 돌려준 것뿐임. 차이가 있다면 글쓴이는 정확히 2분으로 시간 제한 두고 끝냈다는 거. 5층 이웃은 한참을 떠들면서 잡고 있었는데 비하면 오히려 자비로운 편임.

아파트 같은 공동주택에서 엘베 매너는 진짜 중요한 부분임. 한 대밖에 없는 엘베를 매일 출근시간에 점유하면서 자외선 차단제 바르고 아이들 챙기는 건 본인 집에서 미리 끝내고 나왔어야 할 일임. 글쓴이가 한 행동은 통쾌하긴 한데, 본질적으로는 5층 이웃이 자초한 거라고 봐야 됨.

댓글에서도 “이런 거는 관리실에 민원 넣어야 근본적으로 해결된다”는 현실적인 조언도 많았음. 일회성 복수보다는 입주민 게시판에 공동 엘베 매너 안내문 붙이는 게 장기적으로 더 효과적이라는 의견도 있었다고 함. 그래도 그날 글쓴이가 느낀 통쾌함은 ㄹㅇ 인정해줄 만한 부분인 듯.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 987
  5층으로 내려가서 엘리베이터 들어간 다음에 문 닫히고 있을 때 안에 있냐 밖에 있냐 물어보곤 했음
• 👤 댓글 👍 2393
  8층 버튼만 있음? 6, 5, 4, 3, 2는 어떻게 된 거임?
• 👤 댓글 👍 527
  우리 엄마 집 엘리베이터는 문 1분 이상 열어두면 시끄러운 알람 울리던데 글쓴이 집 엘리베이터도 그래야 됨
• 👤 댓글 👍 167
  사소하긴 한데 솔직히 꽤 적절한 비율인듯. 남들 아침 시간 3분 이상 낭비하는 인간한테 2분 불편 주는 건 잔인하고 비정상적인 처벌 아님
• 👤 댓글 👍 430
  나 같으면 진짜 치사하게 관리자한테 전화해서 컴플레인 넣을 거임. 이런 짓 정기적으로 하면 긴급 서비스 방해할 위험도 있음.

  그리고 똑바로 세워둔 음료수병(1.5리터 이상)이 엘리베이터 문 닫히는 경로에 떨어지면 압력 센서 작동해서 문 다시 열릴 수 있음. 문 완전히 닫힐 정도로 병 움직이려면 여러 번 부딪혀야 될 수도 있고

• 👤 댓글 👍 102
  전에 살던 아파트에서는 문 너무 오래 열려 있으면 엘리베이터에서 시끄러운 알람 울렸음. 한 1분 정도였던듯. 가구 옮길 때는 짜증났는데 사람들이 가구 아무렇게나 들고 막아두는 거 막는 데는 좋았음
• 👤 댓글 👍 85
  기다려야 되면 아래층 내려가서 호출 버튼 누르고, 또 내려가서 다음 층에서 반복함. 귀찮은데 일주일 동안 매일 이렇게 해봐라

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외도 남편 이혼 위자료 이야기다.
📝 레딧 번역

전남편 조던(34살)이랑 나는 고딩 때부터 사귀었고 결혼 10년차였음. 몇 년 전부터 애 가지려고 노력했는데 잘 안 됐음. 진짜 실망 많이 했음. 검사도 수십 번 받고 전문가들 상담도 다 받아봤는데, 결국 내 쪽 문제라는 결론이 나왔음.

나는 그래도 괜찮았음. 같이 잘 이겨낼 수 있을 거라고 생각했음. 근데 같이 극복하는 대신, 남편이 헬스장에서 만난 메건(38)이라는 여자가 임신을 했음. 9월쯤 출산 예정이라 함. 몇 주 전에 알았음.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 외도 남편 이혼 위자료

당연히 우리는 이혼 절차 들어갔음. 갑작스러운 소식이긴 했는데, 그래도 괜찮을 것 같음. 몇 년 동안 상담받아봤지만 상담사들이 다 별로라서 나한테 맞는 건지도 모르겠음.

메건은 애 태어나기 전에 결혼하고 싶어하는 듯함. 왜 이미 결혼한 남자랑 애 가지기로 했는지는 내 알 바 아니니까 묻지 마셈. 메건은 다른 자식 둘이 있고 보험 판다고 함. 메건에 대해 아는 건 그게 전부임.

남편은 메건이랑 같이 살고 있었고, 나는 그 여자랑 임신 사실 알게 된 직후 바로 이혼 신청했음.

댓글 흐름 보면 다들 한 마음이더라

이거 ㄹㅇ 답이 없네. 10년 같이 살다가 자기 못 가지는 게 확실해지니까 바로 다른 여자랑 만들어버린 거임. 해외 댓글들도 “와 이건 진짜 쓰레기다” 반응 일색이더라.

여기서 분위기 반전 옴

근데 나는 남편한테 이 일을 쉽게 처리해줄 생각이 없음. 남편도 그게 마음에 안 드는 듯함. 내가 씁쓸한 걸 수도 있겠지만, 솔직히 말해서? 그냥 받을 거 받겠다는 거임.

나는 지금 펠로우십 과정 중임 (자세한 건 모호하게만 말함). 지난 몇 년간 의대 다니고 레지던트 했음. 그동안 남편은 좋은 직장에서 잘 다녔음. 나는 학교 공부랑 레지던트, 인턴십 다 하면서도 주부 역할까지 항상 도맡아 했음.

글쓴이: “내 커리어 위해서 한 게 아니라 우리 둘 위해서 한 일이고, 그렇다고 임신한 거 아니지만 그동안 한 모든 거에 대해 위자료 받을 자격 있다.”

지금 변호사 비용은 아빠가 대주고 있음. 아빠한테도 그 얘기 했음. 남편은 지금 진짜 돈 잘 벌고 있고, 나도 언젠가는 그렇게 될 거임. 근데 지금은 아님. 우리 주 법대로면 어차피 남편이 나한테 위자료 줘야 한다고 돼있어서, 변호사한테는 위자료 요구하지 말자고 했음. 아빠도 동의함.

증오 메시지 폭격

조던이랑 메건은 미쳐 날뛰고 있음. 둘이 보낸 증오 메시지 너무 많아서 지금은 차단해놨음. 이상한 게, 내가 이러는 거 보면 씁쓸해 보일 수도 있는데 그것도 아님. 증오도 아님. 그냥 지난 20년간 저 인간한테 시간 그렇게 많이 쓴 게 부끄러울 뿐임.

해외 반응도 비슷함. “OP가 차분하게 받을 거 받는 게 진짜 무서운 복수다”라는 댓글이 추천 많이 받았더라. 감정적으로 폭발하는 것보다 법대로 차근차근 처리하는 게 더 무섭다는 거임.

집은 절대 못 줌

그만한 대가는 받아야 한다고 생각함. 그리고 집도 가지고 싶음. 할머니가 주신 돈으로 계약금 냈고, 피땀눈물 다 쏟아부었음. 모기지도 내가 다 갚았음. 남편이 한 거 깎아내리는 건 아닌데, 그래도 상관없음.

그래서 지금 여기까지 온 거임. 내가 원하는 거 다 동의하면 내일 바로 서류에 서명하겠다고 했음. 솔직히 말해서? 이건 내가 받아 마땅한 거임. 만약에 시간 끌고 싶다 하면, 변호사 통해서 더 적게 받을 방법 있는지 알아볼 거임.

큰 결정 잘 내리는 사람의 최후

저 인간 분명히 큰 결정 내리는 거 꽤 잘하는 사람임. 헬스장 여자랑 애 만들 때도 큰 결정이었을 거고, 이혼 결정도 본인이 내린 거임. 이번에도 큰 결정 잘 내리길 바랄 뿐임. 댓글 흐름 보니까 다들 “저 정도 했으면 위자료 안 받겠다는 거 자체가 자비”라는 반응이더라. ㄹㅇ 글쓴이가 지나치게 착한 듯함.

다들 그래도 좋았던 시절 생각해서 아직 사랑해야 한다고 말함. 웃기는 소리임. 물론 글쓴이가 괴물도 아니고, 모든 사람한테 그의 가장 깊은 비밀과 두려움을 떠벌릴 생각은 없음. 근데 그렇다고 좋게 좋게 보내줄 마음도 없음.

여기가 레딧이라는 거 글쓴이도 잘 앎. 사람들이 어차피 사기꾼 편 들 일 없는 거 알고 있음. 근데 IRL은 그렇게 흑백으로 갈리지 않더라. 그래서 이 사실을 아는 사람들한테 말하는 거임.

씁쓸한 게 잘못은 아님

사람들은 글쓴이가 씁쓸하다고 생각할 수도 있음. 그럴 수도 있지. 근데 상황 좀 힘들어졌다고 해서 글쓴이를 버리고 헬스장 쥐새끼랑 새 삶을 시작할 수는 없음. 할 수는 있는데, 대가는 치러야지.

글쓴이: “‘아기를 위한 돈’이 필요하든 말든 상관없음. 언제든 더 벌 수 있잖아. 근데 지난 20년은 되돌릴 수 없음.”

이거 ㄹㅇ 답이 없는 상황임. 20년이라는 시간을 통째로 날려놓고 이제 와서 돈 운운하는 거 보면 글쓴이 입장 충분히 이해됨. 댓글 흐름 보면 다들 글쓴이 편 드는 분위기.

여기서 분위기 반전 옴

글쓴이가 편집을 달았음. 다들 고마웠다고. 대부분은 그냥 검증이 필요했던 거였는데, 다른 여자 친구들 사례에 비하면 본인은 정말 검증된 거나 마찬가지라고 함.

글쓴이: “이제 저는 다시 커런츠 음악 들으면서 남는 시간에 청소나 해야겠네요 😭”

커런츠 노래 들으면서 청소하는 그림 ㄹㅇ 처량함. 이혼 직후 감정 정리하는 사람들 루틴이 다 비슷한 듯. 음악으로 감정 누르고, 손은 계속 움직이고. 댓글 보면 “그 단계 다 거쳐봤다”는 사람들이 많이 보임.

해외 반응 ㄷㄷ

레딧 댓글 흐름 보면 글쓴이를 비난하는 사람보다 공감하는 사람이 압도적으로 많음. 20년이라는 세월의 무게를 가볍게 보지 않는 분위기. 헬스장에서 만난 새 사람이랑 새 삶 시작한다는 게 그렇게 쉬운 일이 아니라는 의견이 다수.

특히 “아기를 위한 돈”이라는 표현에 사람들이 분노함. 이미 떠난 사람이 무슨 자격으로 돈 얘기를 꺼내냐는 반응이 많음. 글쓴이가 “더 벌 수 있다”고 받아치는 부분에서 댓글창은 거의 응원 일색.

차단 풀고 자제력 발휘하기로

글쓴이가 두 번째 편집까지 달았음.

글쓴이: “알았음. 차단을 해제하고 자제력을 발휘해야겠음.”

이 부분에서 글쓴이의 심정 변화가 보임. 처음엔 비밀을 떠벌리진 않겠다면서도 “좋게 보내주진 않겠다”는 식으로 강경하게 나왔는데, 결국 차단 풀고 자제력 발휘하는 쪽으로 돌아섬. 댓글들이 글쓴이를 진정시킨 듯한 분위기.

이게 ㄹㅇ 레딧의 순기능인 듯. 화가 머리끝까지 난 사람이 익명으로 토로하고, 사람들이 공감해주면서도 동시에 “그래도 선은 넘지 말자”고 잡아주는 흐름. 글쓴이도 결국 자기 자신을 위해서라도 자제력 발휘하는 게 맞다고 판단한 듯함.

20년의 무게

이 글에서 가장 무거운 부분은 결국 “지난 20년을 되돌릴 수 없다”는 한 줄임. 돈은 더 벌 수 있고, 새 사람도 만날 수 있지만, 시간은 어떻게 할 수 없는 거니까. 글쓴이가 분노하는 진짜 이유가 여기에 있음.

댓글에서도 이 부분에 가장 많은 공감이 몰림. 20대 중반에 만나서 40대 중반 됐을 텐데, 인생에서 가장 중요한 시기를 통째로 같이 보낸 사람이 헬스장에서 만난 새 사람이랑 떠나버린 거. 이거 보면서 보는 사람도 답답해서 짜증 남.

그래도 마지막에 차단 풀고 자제력 발휘하기로 한 글쓴이의 결정이 어른스러움. 비밀 떠벌리고 인생 망가뜨리는 길 대신, 본인을 위해 그냥 놓아주는 길을 택한 거. 시간이 좀 걸리겠지만 이쪽이 글쓴이한테도 훨씬 나은 선택일 듯.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 5028
  전 남편이랑 가정 파괴범 차단 풀고 문자 알림만 음소거 해놔라. 이혼 소송에 쓸만한 증거 문자 보낼 수도 있음
• 👤 댓글 👍 2034
  좋았던 시절 운운하는 인간들한테는 “ㅇㅇ 맞음, 근데 어차피 바람 폈잖아” 이러고 대답함. 그리고 이제 친구도 아니니까 그냥 씹어
• 👤 댓글 👍 1086
  AP가 그렇게 빨리 결혼하고 싶어하는 거면 애가 남편 애가 아닐 수도 있음. 근데 결혼하면 출생증명서에 자동으로 남편 이름 올라감. 자기 애 아닌 거 알면 ㄹㅇ 웃기지 않을까. 업데이트미 구독함, 그리고 애 친자검사 한번 해봐야 될 듯
• 👤 댓글 👍 325
  “청소부한테 데려간다”(받을 거 받기!)까지 안 가도 그쪽이 어떻게든 질질 끌었을 가능성 높음. 나도 전남편이랑 이혼할 때 빠르고 깔끔하게 끝내려고 했음. “16년 사귀고 14년 결혼한 내 애 아빠”라고 생각해서 한 달 600달러만 달라고 했는데, 그 인간이 거부하고 아무것도 서명 안 하고 0달러만 주겠다고 함
• 👤 댓글 👍 436
  씁쓸한 게 뭐 어때서. 그래도 됨. 그쪽이 너 속인 거잖아. 조금만 예의 차렸으면 깔끔하게 이혼할 수도 있었음. 자기가 예의 안 차려놓고 예의를 기대할 처지가 아님
• 👤 댓글 👍 618
  업데이트 또 해줘라. 행운 빈다. 게시물 저장함

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📝 레딧 번역

편집 — 댓글 보고 한마디 안 할 수가 없음

와… 댓글 일부 진짜 뭐임. 최소한으로 말해서 이 정도임. 글 잠그려고 들어왔는데, 사람들이 성폭행에 대해 얼마나 이상한 생각 갖고 있는지 보여주려고 그냥 두는 거 고려 중임.

이 글 읽으면서도 남자가 본인 입으로 “내가 너무 취해서 올바른 결정을 못 내렸다”고 인정한 상황에 아무 문제도, 죄책감도 못 느끼는 사람들이 이렇게 많은 게 진짜 놀라움. 그것만으로는 강간이라 부르기에 부족하다는 거임?

그 사람이 말한 그대로 옮긴 건데, 내가 거짓말하는 거고 책임감 없는 가짜 피해자라고 하는 거임? 이거 ㄹㅇ 답이 없음.

“왜 다음 날 몰랐냐”는 질문에 대해

다음 날 아침에 일어났는데 무슨 일이 있었는지 어떻게 몰랐냐는 질문도 많이 나왔음. 그 남자는 괴물 같은 놈도 아니었고, 만남이 폭력적이거나 내가 다쳤거나 기분 나빴던 기억도 없었음.

생리혈이 묻은 채로 깼다 쳐도(또는 패드 차고 있었으면 패드에 묻어 있었다 쳐도) 바로 성폭행이라고 생각 안 했을 거임. 생리는 가끔 하룻밤 사이에 시작되기도 함. 이 부분은 나한테 전혀 특이한 일 아니었음.

거기다 나는 내 아파트 소파에서 혼자 일어났음. 그래서 어디서 일어난 일인지조차 모름. 친구 아파트? 누군가의 차? 내 아파트? 그 시간 내내 완전히 정신이 나가 있었고, 이 모든 것 중에서 제일 답답한 게 바로 그거임. 어떻게 집에 돌아왔는지조차 기억 안 남.

그날 밤 타임라인이라고 할 것도 없음

이 사건의 타임라인은 이러함.

대학교 파티에 감. 얼굴에 똥칠할 정도로 퍼마심. 집에서 숙취로 깸.

친구 중 누구도 내가 그 남자랑 같이 있었다는 얘기를 안 했음. 그래서 어디선가 누군가는 눈치챘겠지 했는데, 아무것도 없었음. 나는 완전히 깜깜이였음.

이 모든 것에 대한 내 반응과 본능적인 트라우마는, 이 이야기가 내가 전혀 몰랐던 신체적 폭력 사건과 관련된다는 사실에서 오는 거임. 그리고 그건 누구한테도 바라지 않을 미친 듯이 정신 나간 느낌임.

그 13년 동안 나는 이걸 전혀 몰랐기 때문에 모든 게 나한테 의미 없었음. 그 남자도, 친구들도, 무작위 파티 소문도… 이 모든 게 13년 뒤 화요일 오후에 제보자가 직접 나한테 던져준 거임.

댓글 보면 “어떻게 13년이나 모를 수 있냐”고 따지는 사람도 있는데, 그 시점에 알 만한 단서가 진짜 하나도 없던 상황을 모르고 하는 소리임. 본인이 깜깜이인데 뭘 어떻게 알아냄.

이제 어떻게 할 거냐면

그래서 극단적인 얘기는 안 하고 그가 말한 것만 전함. 어쨌든 다들 정말 놀랍고 든든한 조언 많이 해줘서 고마움.

앞으로 내 다음 단계는 연락 끊고 치료사 만나는 거임. 나보다 이 일이 지어낸 얘기였으면 좋겠다고 바라는 사람 없을 거라고 약속함. 당분간은 그렇게 대처할 거임.

그리고 강간범 옹호하는 놈들은 엿 먹어라. 투들 ✌️

원래 글 — 어떻게 알게 됐냐면

—-//

이거 어떻게 처리해야 할지 모르겠음. 공허함 / 무감각함?

이 모든 게 갑자기 밝혀진 건, 그녀가 (당시) 남편과 잤냐고 갑자기 문자를 보내왔기 때문임. 본인이 모르거나 자리에 없을 때 잔 적 있냐고 물었음.

나는 그때까지 내가 아는 한 우리가 가진 유일한 성관계는 우리 모두가 함께 있고 동의한 성관계뿐이었기 때문에 아니라고 답함.

나: “아니.”

이유를 물었더니 그녀는, 전남편과 대화하면서 그가 바람피운 모든 시간에 대해 얘기하다가 그중 나에 대해 언급했다고 답함. 그가 그녀에게 즉흥적인 대화였다고 설명하면서 안심시켰다고 함.

전남편(그녀에게): “그때 우리 둘 다 너무 취해 있었기 때문에, 그녀에게 상처 주려는 의도 없는 솔직한 실수였어.”

그리고 그 후 그는 그녀나 나에게 이 문제를 언급한 적이 없다고 함.

지금 진짜 머릿속이 멍함. 13년 동안 내가 모르고 살았던 일이 갑자기 문자 한 줄로 들이닥친 것 자체가 미친 일임. 어떻게 받아들여야 할지 모르겠음. 해외 댓글 흐름 봐도 옹호 댓글 일부 빼면 대부분 글쓴이 편들어주는 분위기인데, 정작 본인 머릿속은 정리가 안 되는 게 당연함.

이 만남에 대한 증거는 그 사람 말 말고는 아예 없음. 본인 말로는 “그냥 없었던 일인 척했다”고 해서, 그 사람이랑 나는 이 일에 대해 얘기해본 적이 없었음. 언제 어디서 일어난 건지 같은 디테일을 물어보니까 그 사람은 너무 취해서 기억이 안 난다고 대답했더라.

그녀 말로는, 그 사람이 그녀한테 “한번 나랑 얘기해보고 무슨 말 하는지 봐”라고 권유했고, 그래서 나한테 문자를 보냈고 대화가 오갔다고 했음. 근데 나는 우리 사이에 그런 일이 있었는지 전혀 모르고 있었고, 진짜 있었다고 해도 그건 절대 합의하에 이루어진 게 아니었음.

여기서 어이없는 부분 옴

내가 눈에 띄게 화를 내면서 그 사람이 했던 말들을 계속 옮겼는데도, 그녀는 그 대답에 별로 당황하는 기색이 없었음. 솔직히 이 부분이 ㄹㅇ 제일 이상함. 보통 상대방이 분노하면서 사실관계 따지면 같이 흔들려야 정상인데 그게 없었다는 거.

그 사람: “그냥 없었던 일인 척했어.”

글쓴이: “언제, 어디서 그랬는데?”

그 사람: “너무 취해서 기억이 안 나.”

이런 식으로 디테일은 싹 다 “기억 안 남”으로 퉁치는 게 패턴임. 디시 댓글 흐름 봐도 이 부분에서 “이거 진짜 답 없네”, “기억 안 난다고 하면 끝나는 거냐”는 반응이 많이 나올 만함.

그녀 쪽 입장도 이상함

그녀가 한 말을 정리하면 이렇게 됨. 그 사람이 그녀한테 먼저 “OP한테 얘기해보고 반응 봐”라고 부추겼다는 거. 그래서 그녀가 나한테 문자를 보냈고, 그 뒤로 대화가 오갔다는 흐름임.

그녀: “그 사람이 너랑 얘기해보고 무슨 말 하는지 보라고 했어.”

이게 사실이라면 그 사람이 일을 키운 거고, 사실이 아니라면 그녀가 다른 의도를 가진 거라는 두 가지 해석이 가능함. 어느 쪽이든 OP 입장에서는 멘붕 그 자체일 수밖에 없음.

제일 안 풀리는 지점

나는 이 모든 상황 자체를 전혀 모르고 있었음. 우리 사이에 그런 일이 있었는지조차 인지 못 한 상태였고, 만에 하나 진짜 있었다고 해도 그건 합의된 게 아니었다는 게 핵심임.

합의 없이 진행됐다는 건 단순히 “기억 안 남” 수준에서 넘어갈 수 있는 사안이 아님. 근데 그녀의 반응을 보면 이 무게감을 별로 느끼지 못하는 것 같았음. 평소에 누가 격하게 화를 내면서 따지면 사람이 살짝이라도 흔들리는 게 보통인데 그런 게 전혀 없었다는 거.

해외 반응 분석

이런 사연 댓글창 가보면 보통 두 갈래로 갈림. 한쪽은 “그 사람이 거짓말로 둘 다 가지고 노는 거”라는 의견, 다른 쪽은 “그녀도 뭔가 알면서 접근한 거 아니냐”는 의심. 양쪽 다 OP가 가장 큰 피해자라는 건 공통적으로 동의하는 분위기임.

특히 “취해서 기억 안 난다”는 변명은 외국 커뮤니티에서도 신뢰도 제로로 취급되는 단골 멘트라, 이거 하나로 그 사람 신뢰는 완전히 무너졌다고 보면 됨. 보면서 답답해서 짜증 나는 케이스 ㄹㅇ.

정리하면

증거는 그 사람 말뿐, 디테일은 전부 “기억 안 남”, 그녀는 화를 내도 흔들리지 않음, OP는 합의한 적 없음. 이 네 가지가 한 자리에 모이면 사실상 OP가 진실을 끝까지 확인할 방법이 거의 없다는 결론으로 가게 됨.

이런 상황에서 제일 우선순위는 OP 본인의 정신건강과 다음 행동임. 사실관계가 영영 안 풀려도 OP가 모르고 당한 일이라는 건 변하지 않으니까, 거기서부터 출발하는 게 맞다고 봄.

친구한테 전화 건 시점부터 분위기 이상함

그 시점까지 이 일을 아는 사람은 절친 그 친구뿐이었음. 그래서 글쓴이가 직접 전화 걸어서 같이 얘기 좀 풀어보자고 했음.

근데 친구는 일을 키우고 싶지 않다는 식이었음. 그냥 글쓴이 입장만 듣고 싶다고 했음.

친구: “이 일 크게 만들고 싶지 않아. 그냥 네 입장만 듣고 싶어.”

글쓴이: “내가 술 취한 채로 당한 일인데 무슨 입장이 있어. 나도 몰랐던 일이야.”

그 말 듣더니 친구는 어이없을 정도로 무덤덤하게 반응함. 이제는 더 상관도 없고 우리한테 화도 안 났다고 했음.

글쓴이는 그 자리에서 할 말을 잃었음. 솔직히 이거 보면 ㄹㅇ “이 사람이 친구 맞나” 싶은 장면임. 강간 피해자 친구한테 첫 마디가 “입장 듣고 싶다”인 시점에서 분위기 다 끝남.

왜 하필 13년 지난 지금에서야 꺼냄

글쓴이는 친구한테 따져 물었음. 지난 13년 동안 다른 때는 한 번도 안 꺼내놓고 왜 하필 지금이냐고. 심지어 그놈은 이전에 다른 더 나쁜 일을 인정한 적도 있었는데 그땐 가만있었으면서.

친구: “이미 헤어지고 나서야 말한 거야. 너랑 나 우정 망가지는 게 싫어서 솔직하게 말 못 했어.”

근데 이게 더 황당한 게, 둘이 사귀는 동안에는 그놈이 절친인 글쓴이를 얼마나 싫어하는지, 글쓴이가 친구가 생각하는 그런 사람이 아니라는 점을 항상 강조했었다고 함. 우정 지키려고 입 다물었다는 변명이 ㄹㅇ 앞뒤가 안 맞음.

해외 댓글 흐름 보면 “이건 우정 지키려는 게 아니라 자기 연애 망치기 싫어서 13년을 깐 거다”라는 분석이 압도적임. 디시 시각으로 봐도 동일함.

가해자가 갑자기 디테일을 기억해냄

글쓴이는 친구한테 본인 입장 그대로 전해달라 했음. 그리고 그놈한테 직접 말할 수 있게 전화 기다리겠다고 했음.

친구가 가해자한테 전화 걸어서 글쓴이 답변을 전했더니, 그놈은 격분했음. 대뜸 글쓴이를 거짓말쟁이라고 불렀음.

가해자: “거짓말쟁이야. 다 지어낸 거임.”

근데 그 뒤가 진짜 의외였음. 갑자기 친구한테 부인했던 그날 파티의 세부 사항을 줄줄이 기억해내기 시작함. 심지어 그날 밤 글쓴이가 생리 중이었어서 사후에 피를 닦아야 했다는 디테일까지 끄집어냄.

거짓말쟁이라고 몰아붙이던 인간이 그 정도 디테일을 줄줄 읊는 시점에서 이미 답 나옴. 부인하다가 본인이 자백해버린 꼴임.

글쓴이: “지금 누가 더 거짓말하고 숨기는지 그 자체로 답 나왔잖아.”

친구: “그래도 ‘그가 말했다’식 상황이라 나도 어쩌기가 어려워.”

이쯤 되면 친구가 진실을 보고 싶지 않은 거지, 진실이 모호해서 어려운 게 아님. ㄹㅇ 답답한 장면.

우정이 그 자리에서 끝났다고 생각함

통화 끊고 나서 글쓴이는 우정이 공식적으로 죽었다고 느꼈음. 절친이 강간당한 본인을 대하는 태도가 너무 무심했고, 거기에 그놈이랑 다시 화해할 생각까지 하고 있는 게 결정타였음.

이런 사실을 알고도 그 친구를 다시 쳐다볼 수가 없다는 게 마음이 아프고 공허하다고 함. 13년 우정이 통화 한 번에 다 무너진 거라 더 그런 듯.

지금 글쓴이가 막혀 있는 지점

친구는 다시 대화하고 싶다고 함. 근데 글쓴이는 어떻게 접근해야 할지 모르겠다고 했음. 더 이상 할 말이 남아있는지도 모르겠고, 그냥 다시는 얘기 안 하는 게 맞는 것 같기도 한 상태.

그리고 이 모든 게 “계산된 자백”이라는 의심도 든다고 함. 이미 성폭행으로 고소할 수 있는 시점은 지났고, 글쓴이가 꽤 오랫동안 그놈을 괴롭혀온 상황이었음. 결국 그놈이 본인 체면 살리면서 동시에 글쓴이랑 친구 사이를 망가뜨리려고 지금 이 타이밍을 고른 게 아닌가 싶다는 거임.

해외 반응에서도 “이건 우연히 터진 자백이 아니라 타이밍을 잰 거다”라는 댓글이 많이 보임. 자기 죄에 대한 죄책감이 아니라 친구 사이를 깨뜨리려는 의도라는 분석. 디시에서도 비슷하게 봄.

어쨌든 여기까지 읽어준 누구든 감사하다고 글쓴이는 마무리함. ㄹㅇ 어디서부터 손대야 할지 막막한 사연.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 746
  ㅇㅇ 그 우정은 끝났음. 친구라는 사람이 남편이 너를 폭행했다는 그 남편 말을 그대로 받아들이고, 너한테 최소한의 동요할 권리조차 인정 안 해줬잖음. 말도 안 되는 거 너도 알 거임

  나도 나름 나이 있는 여자고, 20~35년 전엔 술 잘못 마시고 헤픈 여자 취급 받으면 폭행당한 게 다 네 잘못이라고 생각하던 시절 있었던 거 이해함. 근데 지금은 그게 아닌 거 다 알잖음

  이 친구랑은 그냥 정리해라

• 👤 댓글 👍 1620
  걔 원래 거짓말 잘하는 놈임? 너랑 그 친구 사이를 갈라놓고 고립시키려는 수법으로 보여서 물어봄
• 👤 댓글 👍 864
  걔가 너랑 친구 사이 망치려고 거짓말 치는 거일 수도 있지 않음?
• 👤 댓글 👍 2454
  아예 그런 일 자체가 없었을 수도 있음. 너를 친구 인생에서 없애고 싶은 거면 이게 딱 그 방법인 듯
• 👤 댓글 👍 413
  여기서 제일 모순인 게, 친구는 “13년 전 일이니까 별거 아니다”라고 우기면서 정작 본인은 네가 전남친이랑 잤을 가능성에 빡쳐서 바로 전화해서 따졌다는 거임. 본인 논리대로면 너가 합의하에 했더라도 친구도 “별거 아니야, 너무 오래된 일이라 신경 쓸 가치 없어”라고 했어야 맞는 거 아님

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나는 아버지를 진심으로 존경한다. 편부 가정에서 자란 우리 자매를 위해 모든 걸 희생하신 분이다. 어릴 때부터 아버지가 주 6일씩 두 가지 일을 병행하시는 모습을 수년간 봐왔음. 아파서 결근하신 적도 없고, 휴가는 거의 안 가셨다. 직업 윤리 하나는 진짜 존경했는데, 내가 직접 사회생활 시작하고 나서야 그 무게를 제대로 체감하게 됐음.

최근에 새 아파트로 이사했다. 아버지가 이사를 도와주시고, 생필품도 사주시고, 점심까지 같이 드시러 오셨음. 거기까진 진짜 좋은 하루였는데, 대화가 일 얘기로 흘러가면서 분위기가 미묘해지기 시작했다.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 주 5일 근무 아버지 갈등

아버지는 내가 돈을 충분히 못 벌까봐, 혹은 실패할까봐 늘 불안해하셨다. 대놓고 말씀하시진 않지만 질문 하나하나에 그 불안이 묻어났음. 그래서 나는 좋은 소식을 일부러 골라서 전했다. 상사가 나를 인정해주고 있고, 계속 승진 중이며, 드디어 임금 인상까지 받게 됐다고. 그리고 가장 중요한 한 가지를 말씀드렸다.

글쓴이: “이제 주 5일 근무로 바뀌어요.”

거의 7개월 동안 주 6일을 일해왔다. 새 업무 배우랴, 이사 준비하랴, 거기에 우울증 관리까지 겹쳐서 완전히 번아웃 직전이었음. 사실 나는 남편한테도 솔직하게 말한 적이 있다.

글쓴이: “이 페이스로는 오래 못 버텨. 기대하면 안 될 것 같아.”

그런데 그 말을 듣자마자 아버지의 표정이 변하더라. 마치 내가 시한부 선고라도 받은 사람처럼 보는 눈빛이었다. 그리고 바로 한마디 던지셨다.

아버지: “그래도 일을 안 할 수는 없잖아.”

그 순간 진짜 패배감이 확 몰려왔다. 좋은 소식 전하려고 꺼낸 얘긴데, 결국 또 평가받는 분위기로 가버림. 이거 ㄹㅇ 답답한 순간임.

여기서 분위기 반전 옴

나는 이틀만 쉬고 바로 다시 출근했다. 그리고 회사도 주 6일 근무가 지속 가능하지 않다는 걸 스스로 인정했음. 그래서 모두에게 더 나은 조건인 주 40시간, 5일 근무제로 전환하기로 결정한 거다. 이건 내가 게으름 피우려고 떼쓴 게 아니라, 회사 차원에서 합의된 합리적이고 건강한 경계선임.

근데 아버지 눈에는 그게 다르게 보이는 듯하다. 하루를 더 쉰다는 건 곧 게으름이거나 “일을 안 하는 것”과 같은 의미인 거임. 솔직히 이 부분 보면서 답답해서 짜증이 났다. 명백히 회사가 결정한 정책 변화인데, 왜 그게 내 나태함으로 해석되는 건지 이해가 안 됐음.

세대 차이가 만든 균열

이전 세대는 엔진을 계속 돌리기 위해 스스로를 태우도록 훈련받은 사람들이다. 쉬는 것 자체가 죄책감이고, 멈추는 순간 무너진다고 믿으며 살아오신 거다. 그런 분들에게 “번아웃이라 쉬어야 한다”는 말은 거의 외계어처럼 들릴 수밖에 없음.

그래도 나는 내 피로감이 무시당하는 게 진짜 실망스러웠다. 단순히 일이 힘들다는 푸념이 아니라, 7개월간 누적된 신체적·정신적 한계 신호였는데 그걸 그냥 게으름으로 치환해버리시니까.

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 비슷한 경험 공유하는 사람들이 많더라. 베이비부머 세대 부모님들 밑에서 자란 자녀들이 공통적으로 겪는 갈등이라는 반응이 대다수임. “쉬는 것 = 실패”라는 공식이 머릿속에 박혀 있어서, 자식이 합리적인 워라밸을 추구해도 그걸 인정 못 하는 케이스가 진짜 많다고 함.

특히 한 댓글이 인상 깊었는데, “부모 세대의 희생을 존경하는 것과 그 패턴을 그대로 답습하는 건 별개”라는 거였다. 이거 ㄹㅇ 핵심 같음. 아버지가 우리를 위해 헌신하신 건 평생 감사할 일이지만, 그렇다고 내가 똑같이 자신을 갈아넣으며 살 필요는 없는 거임.

글쓴이의 결론

나는 아버지가 우리를 위해 해주신 모든 것에 감사한다. 그 노력 덕분에 지금의 내가 있다는 것도 잘 안다. 다만 나는 같은 번아웃 사이클을 반복하지 않으려고 노력 중이다. 사랑하면서도 그 길을 따라가지 않는 것, 그게 내가 할 수 있는 최선의 균형임.

희생을 존경하는 마음과, 자기 자신을 지키는 마음은 충돌하는 게 아니다. 오히려 진짜 감사하는 방법은 그 희생이 헛되지 않도록 내가 무너지지 않는 거라고 생각함. 댓글 흐름 보면서도 그렇게 느꼈고, 글쓴이 본인도 그 방향으로 가는 듯해서 응원하고 싶어졌다.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 3669
  워커홀릭은 알코올 중독자만큼 삶을 파괴하는 심각한 중독임. 삶에는 균형이 필요함.
• 👤 댓글 👍 1124
  주 5일 근무도 많다고 봄. 죽을 때 더 일 안 한 거 후회 안 할 거임. 본인 경계가 얼마나 도움 되는지 보고, 아빠 실망은 전적으로 그 사람 관점이란 거 이해하려 해봐.
• 👤 댓글 👍 148
  나는 회사 때려치우고 항공사 조종사 됐는데, 일할 땐 빡세지만 쉬는 날도 많음 (며칠 나갔다 며칠 집에 있고 그런 식). 10대 때부터 잡역부 부업도 해왔고. 이 일 좋아함. 몇 년 동안 광고 한 적 없는데도 전등 갈아달라고 연락 오는 사람 많음.
• 👤 댓글 👍 71
  한 10년 전쯤 엄마 방문하셨을 때 생각남. 집 청소하고 엄마랑 시간 보내려고 일 쉬었음. 근데 엄마가 “집도 깨끗하고 나랑 시간도 보내는 거 보니 일 그렇게 열심히 안 해도 되겠네”라고 하시더라. 가끔은 답이 없음.
• 👤 댓글 👍 212
  이건 그냥 말 꺼내지도 말아야 할 경계로 둬야 함.

시어머니 인종 모욕 소포 이야기다.

내 파트너 엄마는 처음부터 날 싫어했음. 그러다 5년 만에 우리한테 아이가 생겼고. 지난 4년 동안 파트너를 위해 사업까지 시작했는데, 무슨 이유에서인지 그 엄마 눈엔 내가 최악의 인간이고, 같은 인종은 믿을 수 없으며, 개가 우리보다 낫다고 생각함.

거기다 광신적인 가톨릭 신자라 촛불 켜고 며칠씩 금식하면서 기도하는 게 일상임. 딸이 “언젠가 집으로 돌아온다”고 말하니까 이걸 막아야 한다고 말하는 사람이 되고 싶진 않은데, 솔직히 우리가 이렇게 건강한 관계를 맺어본 적이 없다고 봄. 근데 이건 또 별도로 풀어야 할 문제니까 일단 넘김.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 시어머니 인종 모욕 소포

파트너의 반응은 대체로 이런 식임.

파트너: “우리 엄마가 원래 그래. 못 바꿔.”

그러다 어느 날 파트너 휴대폰에서 메시지를 발견함. 그 엄마가 또다시 내 인종을 모욕하면서 이런 말까지 덧붙였더라.

파트너 엄마: “우리 아이는 아빠 필요 없어.”

여기서 진짜 머리에 피가 거꾸로 솟더라. 그래서 이번엔 반격하고 스스로 한번 일어서보기로 결심했음. 이거 ㄹㅇ 답이 없는 게, 5년 동안 참아왔는데 인종 모욕에 아빠 부정까지 가니까 더 이상 못 참겠더라.

여기서 분위기 반전 옴

내가 들이받자마자 그쪽에서 옷이랑 물건 든 소포를 보냄. 메시지 톤이 가관이었음.

파트너 엄마: “넌 쓸모없는 인간이고, 난 네 기분 상하게 하려고 이 멋진 소포 보내는 거야.”

참고로 우리 딸은 필요한 거 다 갖추고 잘 살고 있음. 항상 새 물건 받고, 누구도 딸한테 벌 주는 사람 없음. 얼마 전엔 새 트램펄린도 받았고. 근데 그 엄마는 자기가 보낸 게 무슨 대단한 적선이라도 되는 양 행복해했더라.

웃긴 건 내가 그 소포 받는 것도 못 봤고, 소포가 왔다는 사실 자체를 몰랐다는 거임. 딸이 갑자기 새 신발 신고 있길래 “어디서 났어?” 물어보고 나머지는 내가 추측해서 숨겨둔 곳 찾아냄. 둘이서 나한테 말도 안 한 거지.

해외 반응 ㄷㄷ

딸이 천천히 새 옷 입고 다니길래 둘과 둘을 합쳐서 그 엄마가 뭔가 보냈다는 추측이 맞다는 걸 확인함. 파트너랑 딸은 내가 어떻게 반응할지 확신이 안 서니까 숨긴 거고, 결국 내가 찾아냄.

그래서 그냥 다 쓰레기통에 갖다 버렸음. 그리고 그 엄마한테 메시지 보냄.

글쓴이: “사탄의 선물은 받지 않습니다.”

댓글 흐름 보면 인종 모욕에 아빠 부정 메시지까지 본 시점에서 이미 끝난 관계라는 의견이 다수임. 거기다 파트너랑 딸이 둘이서 몰래 받고 숨긴 거 자체가 더 답답하다는 반응도 많음. 5년을 이렇게 버텼는데 정작 가족 안에서 편 들어주는 사람이 없으니까.

여기서 진짜 짚을 부분

광신적 가톨릭 신자가 자기는 며칠씩 금식하고 기도한다면서, 정작 며느리한테는 인종 모욕하고 “쓸모없는 인간”이라고 메시지 보내는 게 ㄹㅇ 모순임. 종교가 사람을 더 나은 존재로 만드는 게 아니라 자기 혐오를 정당화하는 도구로 쓰이고 있다는 느낌이 강하게 듬.

거기다 파트너의 “엄마가 원래 그래, 못 바꿔” 이 한 마디가 5년 동안의 모든 상황을 설명함. 자기 엄마가 파트너 인종을 모욕하고 자기 자식한테 “아빠 필요 없다”고 하는데도 막아주지 않는 사람이랑 같이 살고 있는 거임. 보면서 답답해서 짜증 남.

그래서 결국 글쓴이가 소포 갖다 버리고 “사탄의 선물은 받지 않는다”고 답한 거. 이쯤 되면 누가 봐도 시원한 사이다 한 컷이었음. 다만 진짜 문제는 그 시어머니가 아니라, 5년 동안 이걸 방치한 파트너라는 게 댓글 분위기였음.

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💬 해외 반응

• 👤 댓글 👍 3986
  시어머니가 아니라 아내한테 화내야 됨. 우리 엄마가 남편한테 그런 말 했으면 진작에 손절했을 듯. 어머니가 남편이랑 아이한테 아버지를 존중 안 한다면 내 생각엔 손절해도 됨.
• 👤 댓글 👍 452
  배우자 엄마가 인종차별 하는데도 쿨하게 받아들이고 계속 연락하는 거 상상해봐라. 배우자가 자기한테 사랑이랑 존중 좀 더 가졌으면 좋겠음.

  근데 정작 아내라는 더 큰 문제는 안 건드리고 그 쪼잔한 복수나 하러 가는 거임 😒

• 👤 댓글 👍 2321
  아내는 어디 감? 아직도 시어머니한테 연락하고 허락받는 중인 듯. 수정. 오타.
• 👤 댓글 👍 492
  내 친구 중에 한 명이 못된 부모한테 맞서서 배우자 편 안 들어줘서 이혼할 뻔한 적 있음. 네 여친한테 배짱 좀 키우라고 말해줘라.
• 👤 댓글 👍 891
  무슨 광신도 가톨릭이 이혼을 옹호함?

여친 무의식 결혼 발언 이야기다.

어젯밤에 여친이랑 통화하면서 평소처럼 일주일치 밀프렙 하고 있었음. 이런저런 얘기 하다가 갑자기 여친이 자기 언니들 얘기를 꺼냈음. 언니들이 요즘 얼마나 많은 걸 이뤘는지, 그게 얼마나 자랑스러운지 한참 얘기하더라.

그러다가 무심코 한마디 툭 던졌는데, 그게 좀 묘했음.

여친: “집안에서 공부 못하는 사람이랑 결혼했네.”

여친이 그 말 하자마자 바로 취소하고 사과하려고 했음. 근데 글쓴이는 오히려 그게 귀엽다고 말하면서 신경 안 쓴다고 했음. 다른 사람 같았으면 화냈을 텐데 글쓴이가 안 놀라니까 여친이 안도하더라.

이게 ㄹㅇ 시작임 — 여친 무의식 결혼 발언

근데 글쓴이는 거짓말 못하는 성격이라 그 말이 계속 머릿속에 맴돌았음. 진짜 그 말이 곱씹히는 거임. “결혼한”이라는 단어가 자꾸 걸렸음.

그러다 보니 자연스럽게 결혼 가능성도 생각해보게 됐음. 아직 글쓴이가 편하게 느낄 만큼 오래 사귄 건 아님. 사귄 지 1년도 안 됐으니까.

글쓴이: “근데 그 전에 7년 동안 절친이었음.”

둘 사이는 진짜 천천히 시작됐음. 친구로 7년을 보내고 그제서야 연인이 된 케이스라, 다른 커플들이랑 좀 다른 결이 있음. 천천히 쌓아온 관계라 그런 건지 묘하게 단단함.

여기서 분위기 반전 옴

어젯밤 그 한마디가 진짜 글쓴이한테는 큰 의미였던 듯. 여친이 글쓴이를 알고 지낸 시간 동안, 다른 그 누구보다도 글쓴이를 가장 잘 대해준 사람이라는 게 새삼 실감 났다고 함.

이거 ㄹㅇ 부럽다. 7년 친구로 지내다가 연인 된 케이스가 보통 케미가 좋다고 하더라. 서로 밑바닥까지 다 본 상태에서 시작하니까 환상도 별로 없고, 그래서 오히려 안정적임.

이제 글쓴이는 여친이 인생에 영원히 함께하길 바라고 있음. 여친도 같은 마음일 거라고 생각하지만, 서두르고 싶지는 않다고 함.

글쓴이: “우리는 여기까지 오는 데 몇 년이 걸렸으니까, 천천히 제대로 갈 수 있음.”

해외 반응 ㄷㄷ

댓글 흐름 보면 다들 부러워하는 분위기임. 7년 친구로 지내다 연인 되는 거, 그리고 그 와중에 무심코 “결혼했다”는 말이 튀어나온 거. 이거 ㄹㅇ 진심이 새어 나온 거라고 보는 사람들 많음.

여친이 무의식 중에 “결혼”이라는 단어를 꺼냈다는 게 핵심임. 평소에 그 정도로 글쓴이를 인생 파트너로 인식하고 있다는 증거라는 거임. 본인은 실수라고 생각해서 사과했지만, 사실 그게 진짜 속마음일 가능성이 높다는 해석.

천천히 가는 게 정답인 케이스

요즘 연애 트렌드 보면 빨리 사귀고 빨리 결혼하는 분위기인데, 글쓴이 케이스는 정반대임. 7년 친구 + 1년 연애. 이런 식으로 충분히 시간을 두고 가는 게 오히려 결혼에 유리하다는 의견도 많음.

친구로 7년 보내면 서로의 단점, 가족 관계, 가치관, 돈 쓰는 습관 다 알게 됨. 연인 되고 나서 “어 이런 사람인 줄 몰랐는데” 하는 충격이 거의 없음. 그래서 결혼 결정도 더 자연스럽게 내릴 수 있음.

글쓴이의 태도도 좋음

여친이 “공부 못하는 사람이랑 결혼했다”고 했을 때 화 안 내고 귀엽다고 받아넘긴 부분. 이거 의외로 중요함. 보통 같으면 자존심 상해서 따질 만한 멘트인데, 글쓴이는 여친이 진짜로 무시한 게 아니라는 걸 알고 있었던 거임.

관계가 단단할 때 가능한 반응임. 7년 친구로 지내면서 서로 신뢰가 쌓였으니까 가능한 거지, 사귄 지 얼마 안 된 커플이었으면 그 한마디가 싸움으로 번졌을 가능성이 높음.

아무튼 글쓴이는 여친이 그런 말 해준 게 진짜 기뻤다고 함. 서두르지 않고 천천히 제대로 가겠다는 마인드도 좋음. 이런 케이스 보면 결혼은 시간이 정답이 아니라 관계의 깊이가 정답이라는 게 다시 한번 증명되는 듯.

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• 👤 댓글 👍 2069
  너무 건강하고 사랑스럽네 두 사람한테 사랑 가득
• 👤 댓글 👍 1752
  7년 동안 친구로 지냈고 사귄 지 1년도 안 됐으니 같이 살면서 6개월 동안 눈에 띄는 문제 안 나오면 프로포즈해라 인생 짧으니까 가능한 한 많이 같이 있는 게 맞음
• 👤 댓글 👍 301
  아 너무 귀엽다
• 👤 댓글 👍 158
  나도 연애 첫해에 남편한테 그렇게 말했음 “나는 똑똑한 남자랑 결혼했다”고 20년째 같이 살고 있음
• 👤 댓글 👍 50
  결혼한 지 47년 된 부부 아는데 그 사람들은 만난 지 3주 만에 결혼했음 나는 아내랑 첫 데이트하고 50주 만에 결혼했고 결혼한 지 22년 됨

  데이트 기간이 중요한 게 아님 ‘죽음이 우리를 갈라놓을 때까지’를 실제로 지킬 수 있냐가 중요한 거임

• 👤 댓글 👍 120
  너무 귀엽다 두 사람 관계에 좋은 징조인 듯 서로한테 엄청 편해 보임
• 👤 댓글 👍 122
  둘이 이렇게 오래 알고 지냈으면 앉아서 진지하게 얘기 좀 해보는 게 좋을듯. 몇 년 동안 친구였고 1년 대부분을 꾸준히 만나왔다면 앞으로 서로를 어떻게 지원할지, 시도해보고 싶은 것들에 대해 진지하게 대화 나누면 오래가는 좋은 관계 만드는 데 괜찮은 방향인 듯함

이탈리아에서 태어나고 자란 글쓴이가 일 때문에 캐나다로 넘어갔고, 거기서 몇 달 만에 지금 남친을 만났음. 둘 다 첫눈에 호감을 느꼈고 얼마 안 가서 사귀게 됐다고 함. 중요한 포인트가 있는데, 남친은 크리(Cree) 부족 출신 원주민임.

5년 동안 둘의 관계는 서로에게 인생 최고의 사건이었다고 함. 글쓴이가 새 대륙에서 자리잡고 적응하는 데 남친이 도움을 줬고, 남친도 인생의 어두운 시기를 글쓴이 덕에 빠져나왔다고 말했음. 매일 서로를 응원하고, 시간이 흐른 지금도 남친이 자기를 바라보면 가슴이 벅차오른다고 함.

이게 ㄹㅇ 부러운 관계였음 — 크리족 남친 결혼 혈통 갈등

둘은 함께 쉴 수 있는 안전한 공간을 만들었고, 쓸데없는 드라마가 끼어들지 않게 조심하면서 살았다고 함. 이탈리아에 있는 글쓴이 가족들도 재밌고 똑똑하고 다정한 남친을 좋아했음. 글쓴이는 진짜 운 좋게 이 사람을 만났다고 생각했고, 남친이 프로포즈했을 때 행복이 주체가 안 될 정도였다고 함.

이 정도면 그냥 5년 사귀고 결혼까지 가는 ㄹㅇ 이상적인 케이스인데, 진짜 평범한 연애 흐름이었음. 근데 여기서 분위기가 확 꺾임.

여기서 분위기 반전 옴

남친이 가족들한테 결혼 계획을 알렸을 때 상황이 완전히 바뀌었음. 사실 남친 가족은 원래부터 글쓴이를 별로 안 좋아했음. 몇 번 만났을 때 글쓴이가 최대한 교양 있고 친절하게 대하려고 했는데도 호감을 못 얻었다고 함. 근데 남친이 항상 글쓴이 편이었으니까 크게 신경 안 썼다고.

남친은 자기가 꿈꾸던 커리어 쌓으려고 다른 곳으로 떠났던 사람이라, 가족 특히 어머니랑 사이가 좋지 않은 상태임. 그래도 자기 문화에 대해서는 여전히 깊이 애착이 있고, 글쓴이는 그게 아름답다고 생각해서 100% 지지하고 있었음.

남친 가족: “이건 우리가 전통을 지키려고 노력해온 걸 돌이킬 수 없게 망치는 거고, 미래 아이들 피를 ‘더럽히는’ 짓이다.”

남친이 소식 전하려고 전화했을 때 가족들이 즉시 반대하면서 한 말이라고 함. ‘더럽힌다(taint)’는 표현까지 써가면서 반대한 거. 이거 보면 진짜 답이 없는 게, 결혼 자체보다 인종·혈통 문제로 막힌 거임.

남친이 흔들리기 시작함

남친은 처음에는 열정적으로 둘의 결정을 옹호하면서 가족이랑 논쟁을 이어갔음. 근데 다음 날부터 의구심을 갖기 시작한 게 느껴졌다고 함. 글쓴이가 이 문제 같이 풀어보자고 다가갔는데 돌아온 답이 이거였음.

남친: “넌 내 감정을 이해할 수 없어. 나 생각할 시간이 필요해.”

이게 ㄹㅇ 슬픈 부분임. 가족이랑 사이가 안 좋아도 결국 자기 뿌리는 못 버리는 거. 댓글 흐름 봐도 비슷한 케이스 겪은 사람들이 “이런 갈등은 본인이 결정해야 하는 거고 옆에서 밀어붙이면 더 망가진다”는 식으로 조언하더라.

지금 글쓴이 상태

불과 얼마 전까지만 해도 모든 게 잘 흘러가던 거 생각하면 글쓴이는 지금 산산조각 난 상태임. 남친이 둘의 관계 전체를 재고하고 있다는 사실이 본인을 죽이고 있다고 함. 그래도 남친이 행복하길 바라고, 무슨 일이 일어나든 누군가는 상처받을 거라는 걸 알고 있음. 남친 가족, 글쓴이 본인, 그리고 남친 자신.

당연히 글쓴이는 남친이 자기를 위해 살아주길 원하지만, 동시에 남은 인생 내내 가족과 커뮤니티를 애도하면서 살아가는 모습은 차마 못 보겠다고 함. 그래서 비슷한 문제 겪은 사람들 어떻게 했는지 묻고 있음. 지금은 어떻게 행동해야 할지 모르겠다고.

해외 반응 ㄷㄷ

이런 케이스는 ㄹㅇ 답이 없는 게, 둘이 아무리 사랑해도 한쪽 가족·문화·커뮤니티가 통째로 막아서면 결국 한 사람이 평생 뭔가를 포기하면서 살아야 함. 글쓴이가 떠나면 남친은 사랑을 잃고, 글쓴이가 남으면 남친은 자기 뿌리·가족이랑 평생 단절될 수도 있음. 어느 쪽이든 누군가 손해 보는 구조라 보면서 진짜 답답해짐.

댓글 흐름 보면 “남친이 생각할 시간 달라고 한 건 솔직하게 받아들이고 기다려야 한다”는 의견이 많고, “강요하지 말고 본인이 결론 내릴 때까지 옆에 있어주는 게 최선”이라는 분위기임. 결국 이 결정은 남친 본인이 내려야 하는 거고, 글쓴이가 할 수 있는 건 기다리는 것뿐인 듯.

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• 👤 댓글 👍 1312
  나 크리족이고 온타리오 살고 있음. 나도 남편이랑 비슷한 처지임. 우리 애들은 완전한 신분임 (나는 6(1)항 해당, 애들은 6(2)항 해당이고 애 아빠는 원주민 아님). 내 손주들은 애들이 누구랑 아기를 낳든 상관없이 6(2) 신분 가지게 됨. 그 이후부터는 손주들 결정에 따라 신분이 정해지니까 그 가족이 어디서 왔는지 이해함. 어떤 사람들은
• 👤 댓글 👍 8833
  원주민 가족 둔 백인 입장에서 보면 원주민 가족이 *배려* 차원에서 그러는 건 당연히 이해할 만한 일임. 근데 그쪽 반응은 도를 넘었고 글쓴이한테 모욕적이었음. 피를 희석시키지 않을 거라느니, 이건 진짜 미친 소리임. 정말 끔찍한 말임. 글쓴이는 분명히 그 문화 안에서 애를 키울 거고 (그리고 본인도 기꺼이 도와줄 준비 된 것 같고) 남친은 이렇게 보임
• 👤 댓글 👍 1813
  뉴질랜드에는 원주민인 마오리족을 빗댄 속담이 있음.

  커피에 우유 아무리 많이 넣어도 커피는 여전히 커피라는 말.

  그는 자기 혈통을 잃거나 끊지 않음. 그의 문화적 관행, 애들한테 가르치는 것, 그게 바로 혈통이 이어지는 방식임.

• 👤 댓글 👍 366
  캐나다에서 원주민 신분이 어떻게 정해지는지는 잘 모르겠는데, 여기 호주에서는 “피가 얼마나 원주민 피냐”라는 혈통 개념을 거의 무시함. 원주민 커뮤니티에 속한다는 건 어느 정도 혈통이 있고, 커뮤니티/몹의 일원으로 인정받는 걸 의미함. 이 테스트는 기본적으로 세 가지로 구성되는데, 다음 항목보다 커뮤니티의 수용성을 더 강조함
• 👤 댓글 👍 134
  OP, 나도 비슷한 연애 했었음. 나는 다른 나라, 다른 종교, 다른 문화 가진 멋진 남자랑 깊이 사랑에 빠졌었음. 우리 진짜 행복했고 서로 잘 맞았음. 유일한 차이점은 걔가 가족한테 내 얘기를 안 했다는 거임. 가족들 마음 아프게 할 거 아니까. 걔는 이런 이유로 나랑 결혼 못 한다고 솔직하게 말했음.

  진짜 충격이었고 그 사실 받아들이는 데 시간 좀 걸렸음